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标题: 开心一刻 [打印本页]

作者: xiaoyue888    时间: 2011-1-13 13:13
标题: 开心一刻
1.某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
- ]+ J! g# l( M  `/ E& c  2.男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定地说:“今天我只为你歌唱!”9 B4 Q5 p; [( V; p0 X1 A
  “那得快点,我还得打扫这里的卫生呢……”
' V7 @3 t. }5 h4 h4 A/ E5 r  3.每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。
1 [  p- _1 O  L8 u1 o, E  “瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
7 a6 b$ H& D* [" L  “不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”深知北极熊脾气的小利斯神解释说。4.一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
9 p& _8 u5 T% n! @9 E/ Z0 L6 O  “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
, b9 R0 d8 q1 m6 k  这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。; _9 p  _7 _2 A2 p7 J# c, ?
  5.男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。. }# S) M4 e! J/ |2 E
  6.话说高中,学校地处繁华之地,治安不太好…一日晚自习后,英语老师(女)下班走回学校附近的家,路经一无人小径,迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊,怕是贼人,赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人,上前抢钱只搜到人民币数十元,那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候,草丛里的电话响了……; F% ]  ^7 K! e
  7.一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”9 p! B8 y# n3 M, p4 I6 X, y
  第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
0 f" A& x$ ~6 y, ]& \+ R  回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”
4 M" [( s! u; J& }( G: q' I  8.甲:“我的妻子太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”
. Q/ i5 D$ `' t% M6 ~  乙:“那你干什么去了?”2 E* ?. D+ U* H2 x8 M
  甲:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。”! _; D' q4 N! Z5 V7 b* ~& N4 e
  9.有一个工人跑去向他的老板说:“老板,我爱上你的女儿了,我想跟她结婚,请你允许。”
2 d" H1 G, ?& Y3 m" p1 I" [+ a  老板回答:“你有没有跟我太太谈过?”他说:“没有,我只是比较喜欢你的女儿。”8 ^) f& F6 T% K' E' @& R
  10.在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”/ C/ O! O3 t+ x7 K9 |0 d$ i
  “您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。1 @/ N- R8 m  a$ n
  “而你知道我是谁吗?”男的问。
! b1 M' L. ]/ }' U  “不知道。”
; e* r/ O4 g- F  “啊,这就谢天谢地啦。”
7 _7 L6 N$ o  Z  11.妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”7 W: c, C2 I1 r$ G
  丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”9 `/ z/ X' D  W1 T& n
  妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”3 s1 R5 w3 Y: L6 c
  12.男主人对新来的女仆进行测验:
) [' {& V4 M1 c( l9 B, F4 B( N  “你会做饭吗?”6 m  \! v6 D% j8 K
  “会的,先生。”% {" n+ E6 y. |
  “你会洗衣服吗?”+ h9 G4 K+ q: p7 }
  “会的,先生。”
4 k9 ~4 A( m. e: ]/ f1 a  “你会熨衣服,收拾家吗”
# Z0 k- A1 E# f, I! [  “会的,先生。”% p2 U! J; p7 F: J3 Q
  “很好,那么你喜欢孩子吗?”
; M5 h% j, n' s  “喜欢。..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”$ \$ K! C1 V# e0 t
  13.一妙龄女郎准备下湖游泳,一直在旁边不远的警卫告诉她说:“这里禁止游泳!”( k/ Q5 V# c0 h( \$ \3 G% T6 o, `
  女郎抗议道:“我脱-衣前你为什么不告诉我?”+ s; _' T# U& P/ N! _+ r
  警卫:“这里不禁止脱-衣服。”$ e! f8 ^: {8 @- m4 ~3 }9 C
  14.一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”6 e! R# w  M# V
  在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”
( b+ L$ V" X4 y3 V. C4 I  ?  15.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过!
  q$ }7 P+ k  i  16.一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”7 D$ z, j  K3 c8 `& K
  年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”. U% {/ S! f5 ?# S5 P6 G3 U/ h
  17.女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……”
, I5 O$ J* A/ h5 {7 x$ o  18.一女子和一男博士逛街,女子拿起一束玫瑰花问:好看吗?男博士:好看。再问:真的好看吗?答:真的。女子提示:我也觉的好看。男博士说:好看就多看一会儿吧!0 g5 J0 Z  U$ T& B' M: Z5 F3 l
  19.一个晚会上,一位年轻女子正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。
" C3 k+ s/ ?: O1 Y  “我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”) H$ E4 X6 n* C2 a0 V& I; C
  20.“我发现永动机了。”一天,一个小男孩兴奋的叫嚷起来。; G4 b3 L( b  U. e( d; a
  “在哪里?”小利斯神好奇的问道。
8 s& _* i( \% l! s4 X# {* t/ ^" |5 M3 u  “在我们的脚下,地球不停的转动,难道它不是个永动机吗?”小男孩眨巴眨巴眼睛回答道。
% v# c7 ]4 X7 c6 A! i' c9 ~  21.有个著名演员同一个姑娘聊天。
8 c9 Y" f0 G  k4 v  “你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。
& R. n; W2 U  v! r  “常进电影院的人都认识我。”
" y) b* k3 T) }1 G( d  姑娘眼睛一亮,“你都坐在什么位置?”
8 E/ f: ?6 T& a" @* c/ x9 |  22.“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”& i9 z+ y8 }9 d% X; [' n
  “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”
' ~. y8 z& M8 e2 o5 w+ M0 E* Z  23.“你昨晚跟男网友的约会如何?”
8 T8 f, p% u# q3 T! K: u' v; j  “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
. Q( k0 Q# l9 C  羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”
. m8 V% L. Y6 a6 P5 `  小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”) M. q0 O3 u$ x; A" [: u) y. y) p
  24.女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”
' ~  e4 V. ?! S$ G2 z: s  随后朋友又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”
. t: h, T6 {6 i& |  25.著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:"有一种食是最危险的,根本不应该食用。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用。"然后他问在场的人们:"谁能告诉我,这种危险的食物是什么?"# j- t% D* P9 s& k
  一位男子站起来说:"是结婚蛋糕!"
3 _. t6 S2 k1 H" g% q9 A' R  26.今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是不怀好意。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”* A6 y4 u: a: j& h7 u+ ?
  27.高中时班里有一漂亮MM,巨剽悍,属于那种说话不走大脑的类型。有一次课间哥欠她个小人情,许诺下个课间帮她去水房打瓶热水。一节课过去,哥把这事忘到脑后了,十分嗨皮的去球场踢球去了(话说球场就在我们班级旁边)。哥正踢的投入,只见该MM站在球场边十分哀怨的大吼了一声:“***(哥名字),你TM的不负责任!!!。”+ C) I% Z3 B, T& M- G- Z
  可怜哥瞬间凌乱了,哥毛事也没做啊!一球场的人都猥琐的笑了......
9 k: w  y* w- _, B$ w. N, k2 g  28.一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了. _5 b+ H( I9 H. E3 @
  “家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。
- T% B& U2 y/ \  29.“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
. C0 ^  P( x( X+ t  “哎呀!你把它捉出来了吗?”
' @  r9 g/ o* ^3 M$ s+ p4 C% d  “没有,但我把咱的猫放进去了。1 R3 m2 G/ T& a. S* O# K* X
  30.我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”老板:“那不是两碗么……”0 c# u" f  e+ |) E7 m* X" o
  31.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!" d8 V% Z; h0 z# f, Z5 d( f
  32.路边一施工工地,没有指示牌,大叔傻呼呼地一头撞了上去,悲剧啊……肚子被划破一个大口子,肠子都流了出来……& H( w& m6 v' W' ?; }2 \; s
  一般人早就疼死了,但是大叔岂止是一个淡定了得!胖大叔自己看了看,捧着肠子,推着摩托车自己去了医院(都啥时候还要摩托车)……
' l6 {, p$ U! T3 O9 w7 U( K9 ^9 m  值班医生都吓傻了,一个人血淋淋地手上捧着一堆不明物体进来了。' ^* r. B0 r# u+ P
  直接进手术室……+ R  |/ n: x0 Y% C6 \  f. J
  然后……然后大叔减肥成功,医生替他把肠子清理了一遍,顺便上面附着的脂肪全部剥离,免费抽脂了……
6 Z3 _1 ^/ R# A' _  33.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。5 e, r1 h& c" y3 }) q. D1 U1 o5 V
  在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”+ J: e; {/ r) q. o/ L
  大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”8 y) `  e; z8 r
  老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
$ @7 E' K3 {* G4 C: c  她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”8 B, X: y/ @$ \2 [( N5 }0 ?4 F1 P; |
  “哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
作者: zsq8373    时间: 2011-1-14 10:17
娱乐一下,
作者: ruofeng    时间: 2012-5-22 15:46
呵呵··不错······




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