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标题: 这 些 巨 搞 笑 的 豪 言 壮 语 ! [打印本页]
作者: yinjingjing    时间: 2011-4-21 18:24
标题: 这 些 巨 搞 笑 的 豪 言 壮 语 !
1、某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”　 9 T3 }# Q0 E2 o3 n
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    2 、同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天！”　
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' p' t5 W. P3 H; q6 }: [9 a6 ~' }, N9 A    3、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。 5 z( X. R4 o! e6 y

9 y( ]& J7 E- ^, Q& f    4、某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！ ) b8 @$ b. x* O6 ~) y

1 {8 @& `  s) H6 i    5、还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。　
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% a9 B3 j3 a8 z9 a  P; m    6、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　
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9 h( l; q8 _" S" F1 Z3 S    7、一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　 ( E/ O5 Y6 b, b: B/ W3 d0 R

" W6 r, ]' r3 n8 I. v6 t6 h2 D    8、一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　 3 Y3 o8 M. N8 x) P

- p2 I8 V8 F4 j( s    9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）　 ; [: f. ^& E( B, U5 N4 K
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    10、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻X L。。。。。”
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! z7 ~4 r! K2 }$ V, p2 u% ]) o+ l11、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
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    12、想起在学校的一件很有爱的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～ 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”  9 C! d! D5 u  ?& v

* N* K3 z& n6 q1 C0 J# U    13、一日，我一朋友和他妈说。“妈，我看上了一鞋。” 他妈说:"多钱？”他说：“900。”他妈说：“买！” 我这哥们又来一句：“一只” 他妈愤怒的来了一句：“滚犊子！！”
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" C" Q, t+ V* l: a% D  M    14、今天送外婆去医院打吊瓶，经过服务台时，听一大叔问：“服务员，你们这七孔科在哪？”七孔科。。。
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( S4 ~8 L. ?: _% b, h    15、今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！ 9 G5 C: k% G- q/ U4 x  j6 N8 t

; f, l# |( N3 t, b. q    16、刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的… ! h" t% j4 c4 Z- s/ S/ q/ d
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    17、本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹… - E  i2 U) l- J8 E! m0 m

8 i) j' B3 N8 [% M7 \8 [: X* h' E    18、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？
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    19、我:我想去佛寺住一段时间，体验一下云淡风清的超然感觉！
2 R7 R9 J/ `2 T" f& m    老婆:你的JJ表示鸭梨很大！. g' s. s7 j; s8 x8 o. P% n" w
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    我:..............
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    20、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”（提示：你看懂了么？）
6 s1 x+ F8 t- R5 K3 G( n% b6 D1 v21、学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
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    22、刚刚在看某台新闻，某领导去世，然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句，“这些人都死了吗?”呃，说出了多少人的心声。
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    23、某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：“你敢打人？？！”该老师云：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？” 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了… 1 {3 p2 n! s6 K

0 e5 a3 e1 N! o9 Z: V    24、走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。 9 A6 m2 C" p9 B8 O
    大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路… + y5 ]- k9 E  u$ Z( [
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    25、高中的物理老师，喜欢管女生叫娃娃，男生叫货。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学的很好，跟老师关系特好。上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”
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$ K/ z. z% U' n    26、说个楼主自己的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱，楼主如实回答= =然后内个人说出道题让他答，答对了他给我做家教免费的。然后我问：安全电压是多少？答曰：12v。= =我无语了…
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$ N& f; p+ S5 |" Z5 a    27、过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧 ！她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心！ ' L* j$ d) a6 v, x8 X* T
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    28、记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…  ' _7 t3 V) j* ^

( `+ L0 {& _5 o; g. v: B' R+ k- }    29、地铁三号线上遇到一个帅哥。。皮肤白大眼睛，长的真TM好看！看的老子春心萌动啊。。我手机都拿出来对准，拍的瞬间想起我怕拍照有声音！结果孬种了。下车的时候欣喜的发现他也要下，于是悄悄尾行。他上了电梯，遇到了等他的人。于是我内牛满面的看着他跟另一个高大青年，手挽着，相携而去。 4 X% i5 Z; [" `7 R4 W
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    30、 过年在老家，平时很少回去，我高一，这年纪觉得在农村没有什么好玩的。我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上走过。我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！” 我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸黑了点，别让她听见了，丢人。”我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？" 在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说： “别吵了，我是男的。” 4 Y' M0 y7 Z6 P- B, |- Y/ C8 U; _
31、话说前两天去好德买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊… & x9 B1 W) }% O6 f1 ~

, h! \& Y) \% W4 M    32、话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行。。。我。。。



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