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标题: 笑话五十则 [打印本页]
作者: 小吕飞    时间: 2011-5-3 20:10
标题: 笑话五十则
一、
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甲：你年薪多少 ?
6 ~5 s& d- O# g6 A0 h) r1 q1 c7 r乙： 1000 万 . - u& i$ S6 p: I2 @  M% t4 U
甲： 那一个月有 80 万多哦 ! ) [# t) h- b3 L
乙：是的 , 这是基本工资 .
! s* n1 a3 P, p7 f9 F甲：不错嘛 , 做什么的 ? ! c$ T  Z/ }3 t5 t! l; C+ H9 t. ?
乙：做梦的 ……
- S. p7 f) `( h; [: \, H. E" _, Y: H8 G/ q# q& [
二、+ M0 t. p  e2 J: [
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1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 ( x: R6 m! O! k7 d1 A2 _! e# x8 q
2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过
2 s" y% ?  k0 }3 N7 v4 W( U4 P8 W3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 & A: E# }; T0 {9 w8 w: m
4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。 - x3 Q2 b2 k* O
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的
' ^6 E* Z/ z2 S8 T& ^吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 ! 7 s( k4 Q1 }5 d$ Q
6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 , / s9 B, X1 M( I- A5 z; ~
一个麦当劳，还要一个汉堡。 8 g+ C0 B8 E3 @3 b8 l8 C

& y  @+ j7 K& {1 f三. 啥叫白领？
* p- M7 m0 j/ A4 ?( o
0 K% c; V7 L4 g/ L今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
; i" ~! g9 h6 Y1 ]2 N  O4 q; Y! z袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 * p+ y+ R' n# l) O, P+ h2 u! q
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 2 w" x, d& q) U/ `( p: F
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。 ! L6 ?( `# Y+ ^- ^) K
! u  f, H* n( L' d) i) u+ ~- \
四 . c& H8 Q* C, W/ J9 q* d* ^2 E
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
2 E7 d2 L  k3 S一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
9 B; V; A+ i0 e, F老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ : Y* i* D# w7 N1 {" [, ?
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
- F1 w9 m" b& [, Z5 J! N- O# ~0 ]老师气急：你给我滚出去！
; \6 F/ U9 }: g5 [3 _7 E学生：说走咱就走啊。 . `' q% G: a* f7 B
老师无奈说：你有病吧？
9 G: F4 }/ `( Z& D' C! v$ `学生：你有我有全都有啊 !
  E; e( L" A# j! b老师：你再说一句试试 ….. + S$ N9 f/ |$ i* R% R
学生：路见不平一声吼啊！ , I. I: }2 ?; q
老师：你信不信我揍你？
) H' X9 T# T: X  p$ \学生：该出手时就出手 … % G3 G: K5 i. b' j  i# g: c) v7 w0 J) f
老师怒：我让你退学！ " z( I) W' F7 ?# x) }
学生： 风风火火闯九州 !
4 k4 j! r2 J  @4 }五
5 G) G# P& v: q+ dMM从的士下来，把照相机落在了后座上。
5 ?* @/ U) o' [司机见状赶忙把头伸出窗外，
. m# {8 c1 r0 U( ^/ t7 y冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
) T5 R$ T* a/ q3 n) j6 qMM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
0 g% e, u% A5 w6 S& d. K然后的士走了.....
- S* s9 T" e7 V3 {) ~  S( h然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~ ; B8 x4 E( m: P
六 6 c8 L& O$ y/ @% O  |
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 2 o- F8 X5 ~% X9 b
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
! W5 C- P+ w- Y接电话同事说：“小王已不在人事了。” 4 K1 q& d' M& b$ k) u8 S
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
! G2 s; a( t3 n7 @+ y: D“ 没关系，你可以去下面找他啊”
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１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 ! I; k# m! [' F2 i- F1 i* {

8 H$ D' l7 v. j" f" H  Q% C, R4 F２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 & B2 L) \) B+ ]& T& Y" G
8 G( [" d# T, Q. k9 d0 M
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
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7 }, o$ s+ G+ D, Y４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ! U- g$ j: _6 X
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５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 4 f% c0 H" F  \; N

9 R6 t1 \- v8 J* n4 E, y６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 8 M" s% }6 M1 M+ n/ K" R8 P
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７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
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) b. d# ~, s% g( e6 U2 @８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的。 . X6 r# p3 a; v+ E2 k
  d. m" G! m. c
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
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10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
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  x1 g0 s$ c, ^" R11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” - Z5 G$ J, l5 T8 T1 d" @

1 R$ H; q# z1 I1 K4 s12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 0 M' v* N, }$ n# E  _
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13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" % ^3 H; y1 r% h/ v
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14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 8 a8 L1 V. H' r6 ~1 L4 g
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15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
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16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… % s( `4 n" ^7 d" V; L" O0 V7 x9 g3 M

, B4 W6 ?9 j2 ~$ d; S* m9 V" t17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
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# i8 Z- F9 m# y1 \3 z/ Y18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
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19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
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+ z0 ^, c5 P: m20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
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' T: Q: b6 @( o9 ~' W8 V( ?21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。” 8 ~9 a' }" k4 E" e

6 G4 V3 Z+ ]) y& O9 m9 P  p& j22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
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23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 - P& _7 H; D& Q+ u0 ~7 H
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24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
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25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。
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* J; M* S; p( o# K" p: c26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 2 o" c4 P3 o1 }* R* O9 r
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27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” 9 P! W' A( A3 d) H0 C! q: F! X* x+ B0 t

& `( {7 i! H3 V5 R! G: r: ^% \28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
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# g, m& M  N: r9 l29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
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, W3 U& d( m. ]# k- s& D/ k) a31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
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( i% a7 v& Q. D% D3 L32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 ( F3 t9 e& e1 P  v% f

  p. G3 e" J9 `& @5 K33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
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0 w) v5 t& ?& G! ]3 y# S+ z+ O34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
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( B8 z$ K. e; W8 J35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？ - S7 u8 \5 @# I/ _3 c3 p; P( T* M  Q8 w. N

  p1 x2 U4 R( k3 n" S0 K36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
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37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
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/ K  L8 p% G, i) G, i( ~4 M38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！
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& D  z* J* f, n6 u/ Z" M39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
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, K: b% g$ E# k) G* x40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． : L% H$ U# |5 o  C

' G" E8 i% l2 _8 d( M5 {) x- `41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
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42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
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4 f8 r. i$ e5 {, S( ?43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你**要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ $ N2 A, i: j3 w6 B: y

8 p4 c: p2 }) A$ i44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
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45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
作者: zsq8373    时间: 2011-5-3 20:16
    



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