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标题: 光棍节无处安放的青春 [打印本页]

作者: pokzq 时间: 2012-11-6 17:09
标题: 光棍节无处安放的青春
有一段时间，不见你的短信了！
我以为大家都心照不宣了，散也就散了！
虽然我们在开始前，就已然猜想了很多很多个美好的结局，可真到了现实与事实来批判这些美好的时候，也许平静的结束会是另一种异样的美好，虽然它本身有点太过苍白无力！
我们中间不知道谁先朝平静的湖面，投入了一颗毫不起眼的小石子，但我们都看到了那如镜的湖心产生了涟漪。
波纹虽然小，却也是连绵不绝。如若不是尘世间的诸多纷扰，可能它还会波及很多很多。
索性，它还是渐渐的，淡了去！

我曾想过，就这么拒接下去，假装不在乎了，假装没有收到任何你发过来的讯息。
短信、留言、足迹、评论，统统都拒绝回复。
可终究还是被几句“好不好”，弄的再也假装不下去。
我还是给了你一个女性朋友的位置，介于好朋友和陌生朋友之间。
本该坚持的心，缘何如此不堪一击，也许这要归结为誓言，也许要归结为莫须有的青春。
誓言，对了誓言。我是很信守承诺了，比如我曾对你应允了，三个“不许”。这是誓言，也许你忘了，可我不曾忘。
“不许离开你”、“不许不理你”以及“不许不爱你”。

很多年之前，我在你的默许下，离开了我们的窝，我们回忆的聚集地--苏州。
我始终觉得，我违背了我的誓言。离开的我，内心一直有一种愧疚感。
以至于那么些年，不论我走到哪，不论我在何处，不论我经历如何，不论我遭遇如何，我始终拒绝不了你，也拒绝不了你的存在和你带给我永生不可磨灭的记忆。
如此这般，辗转多地，我也不曾断了与你的联系，也不曾允许另一个女孩暂居那偏安的一隅。
因为我未娶而卿未嫁，我们无论何时何地，都有那么一丝丝的可能，虚无缥缈的可能。
可能会是安慰，可能会是依赖，甚至可能会是突破我们身边桎梏走到一起。这都不一定，都停留在可能。
是的，我一直以来都有这种‘可能’的幻想。

苏州有过，上海有过，但到了西安，却万万没有了。
不是我到西安才放弃了我的幻想，而是在你回家教书育人的那时，我心头便有了一丝凉意。
教书育人，我一直是支持你的，甚至不遗余力的引导你去走这样一条路，因为我觉得：你适合。
可却没想到，实在没想到，我离开，去了上海，你离开，却选择了回家。
坦白说，我内心不能接受这个事实，甚至我感觉到了它给未来抹上了一丝不好的阴影。
我想如果我们在一条线上，不管你我谁向左谁向右，以后都可能有无数个交点，但如果你我选择做两条射线，彼此各奔东西，那以后至多只有一个交叉点，这个交点可能还是停留在过去的某个时候。

你回了家，有了家的感觉；而我仍飘在上海，无心也无根。
累了，我也打算离开上海，回家，回我的家，和你一样活在家的圈子里。
于是，我来了西安。在西安的这么几年，我依然如同上海一样来去匆匆，如同一个飘在空中的风筝。
虽然有了根，也有了那些攥着线的放飞人，但我的心和我的青春依然飘荡，无处安放。
我时而跟朋友聚会，时而自己走街串巷找吃的，时而在不知名的角落做一个不知名的风景。
我很多时候，都是这样，但也不是时时都这样。我会在某个角落，某个时间段，在关注你。

我会在静若无人的时候，去坚守不会离开你、不会不理你，不会不爱你的誓言。
虽然我深知，我们将不再可能。
偶尔我会收到你的短信，会仔细揣摩你字里行间的意思。
细细思虑，或乐或愁。
偶尔我会看看你的空间，会仔细欣赏你的文字和照片。
反反复复，喃喃低语。
我一直不敢问你，全讯网是否有了新的男朋友。因为我一直告诉自己：没有谁比我更了解你，也没有谁比我更了解你的好！

如此，很是一段时间。
某天，我在一张笑颜如花的照片中，看见了一枚戒指，带在中指上。
订婚？她订婚了？
不敢相信，却又不容我不信。
我假言欢笑的问你：哟，订婚戒，几克的？
当你告诉我克数的时候，其实我只想知道，是不是你的订婚戒？
是，确实是订婚。
“订婚的前女友”，我该怎么面对？
如常一般嬉笑由心，还是冷漠？

结果我做不到冷漠，我只能装作嬉笑由心，把你当作‘好朋友’。
不过慢慢的把短信的频率放低，慢慢的不去看你的空间，慢慢的让时间抹平你在我心中的刻痕，去淡忘，淡忘。
并且淡忘的过程，我慢慢的去需找自己心的归属。
可我真的不曾想过以后她会是什么样的存在，但我一直提醒自己，虽然你相貌并不优秀，但你的性格却比较适合恬淡的自己，也许她应该及得上你。
如此，很多时日之后，我仍不允许自己随便找一个空有躯壳而无你那般内在的一个木偶，纵使她的躯壳再美艳万分。
不行，我不喜欢，我相信我也不需要这样。既然你存在过，我自然能找到另一个内在优秀的另一个。
相亲一次，又一次，四目望顾，皆是如此，实在令我彷徨。
我发现，我的世界里有你的影子，却没有你。
谁都不是你。

在我忙乱的时候，我看到了你的一个讯息：你登记了。
结婚了？她结婚了。
说真的，我很排斥这个消息，或者我排斥那个人身上这个角色。
我不喜欢这个。
订婚，我可以把你当作‘好朋友’一般对待，因为好朋友不会被ta的另一半过分误解。
如同我完全可以借用某男的女朋友（她也是我的好朋友）陪我去看电影，而坦坦白白的跟他男朋友说：她借我用一下。
他男友不会误解和猜忌，因为我以前、现在、将来都将她视作好朋友，一直如此。
而结婚，就不同了。我不喜欢跟结婚的女女有任何纠葛，这变相的等于给自己找麻烦，我是如此想的。
如果因为我，订婚的男女有误会，那波及面也就是两个人，也说明他们的感情不牢固；
但如果因为我，结婚的男女有误会，那波及面也就绝不是两个家那么简单，甚至是四个家或者十多个人。这个，我承担不起。
正如此，我身边结了婚的女女与我，基本上就是在聚餐的时候有交集，私下一点都没有。
‘断了吧！’我跟自己说，就这么心照不宣了，散也就散了！

虽然很早之前，我就把那个位置空了出来，因为你我已经散了。
这么些年，我拿着自己的心，一直在游荡。到于今，我的心依然空无一人，冷冷清清。
每天，我都只做我一个人的事，写我一个人的东西，吃一个人的饭，走一个人的路，睡一个人的觉，完完全全自己一个人，就那么一个人。
这样的空余时间多了，我开始莫名古怪起来。
今天想起一句话。
无处可安放的青春！
在如此岁月如殇的现在，自己觉得自己倍加孤独！
像圣诞夜、鹅毛大雪、寒风凌冽中卖火柴的小姑娘，在弥留之际，问：奶奶，谁会来买我的火柴？

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