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标题: [原创]我的网恋生活 [打印本页]

作者: nassau001 时间: 2005-8-18 12:37
标题: [原创]我的网恋生活
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这件衬衫已经一周没洗了，肩头那血红血红的口红印，还在挥舞着利刃，狠狠的砍杀着原本就支离破碎的心，可能就是要这个效果吧！所以留着。。。。。。
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> 和筠认识的很偶然，那个冬季很冷，记得刚刚下的雪，工地死搬的寂静，无聊的抓狂了，才去网吧，只有一个叫冰清玉洁，只说过几句话的网友，都不知道她是哪的人，每次都是她主动的和我打招呼，都已经规律性的不找她说话了，今天也是，不过只说几句，她说她心情不好，介绍个朋友陪我说话，她听歌去。然后一个叫紫雨的女孩子加了我，她好象很健谈，给人的感觉她是一个很能闹的家伙，也很风趣，不由的就开始喜欢和她说话。 
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> 她一点没有隐瞒自己什么，只认识几个小时而已，她留给我了办公室电话，是长沙的。从那时候，我上网的时间多了，几乎是每天吧，没次我们总是很轻松说这个那个的，时间总不觉得的就几个小时过去了，但每次下线总是很麻烦，依依不舍的让人难受。 
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> 一天晚上因为开会，所以晚了点，饭也没吃，北京已经下雪了，那时侯我在亦庄工业区，只好借朋友的摩托，可能是车速快了，摔了一下，那天晚上在医院过的。第二天我的同事告诉我，她昨晚一直在等我，大概到12点以后才下的，一直在追问我的下落，让他转告我，如果今晚看不见我，她会来北京的，或者让我给她打电话。说真的，那时候，我不信她真的关心我，一点也不信，我认为，她不过把我当作一个靶子，可以把快乐和不快了发泄出来的地方。我没给她打电话。
晚上我还是去了，打开QQ时，她给我的留言近20条，每条都充满担心，充满爱恋，道过歉以后，她还是没有说话，我知道她在的，最后一条留言消息的时间和现在间隔仅5分钟，一阵沉默，我玩我的，根本没有在乎她了。 
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>“我一直在等你告诉我实话。”她很久之后，才开始说话。 
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>“实话？我没骗你什么啊？！”我不知道她在讲什么。 ??
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>“你昨天为什么没来呢？干吗不告诉我？” ??
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>“哦，这个啊，单位有点事”我不想跟他说那事 ??
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>“朴实告诉我了，就刚才”她已经知道了，朴实就是我那个同事。 
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>??“呵呵，没事，就破点皮”我感到气氛紧张了 ??
“给我打个电话，要不我就坐这哭”她给我一个网吧的电话。 ??
“我手机没电了，明天吧”网吧很多人，我有点不好意思 ??“不。。。。。。。。。。。” 之后，她什么也不说了，那个电话接起来就是她，可能她就在话机旁边等着了吧，她真的哭了，哭着问我要不要紧，她说她已经准备来北京了，在确定我真的没事之后，又交代了一些才挂了电话。 
 我也弄哭了，这么大来，她是第一个为我哭了的女孩子，我就那时侯决定去看她，从那时候我开始相信，爱情不是刻意追逐的东西，只要是自己的，也许就是在一个流星飘下的时候，就跟着来了。 
 我们已经不满足在网上的联系了，每天我们至少会有5个小时的电话，说不完的话，每天的中午，她都会到一个IC电话旁等我电话，办公室人太多了，她会告诉我，她的周围都是什么东西，前面走过来的那个老太太是什么样子的。晚上回家，她会在被子里给我电话，告诉我她已经洗完澡了，穿什么款式、什么颜色的睡衣，告诉我她喜欢淡黄色的窗帘，还喜欢很蓬松的大被子，喜欢把自己包裹在里面。她不让我挂电话，每次总是要在她睡着了，我才挂掉。早晨她又会打电话把我叫起来，说说今天都准备干什么。越来越感觉到，我对她已经非常依恋了，没有她的电话时候，就如坐针毡，越来越渴望见到她。跟他说，我去长沙看她，她的反应比我预料的要热烈多了，她建议我在长沙工作，租个房子，这样她可以天天看见我。 
 订了机票，我就给她打了电话，她说她去接我，带着她的狗，这样好认。她还给了我她爸的电话，她说接我时候，她会带着这个电话的。 
 去长沙哪个航班是由海口飞到北京，然后转飞长沙的，飞机从海口起飞时就晚点了一个小时，在北京的起飞时间也由原来的16：30点推迟到18：00，到长沙时候已经是晚上8点了，走出机场时候，一眼就看见她了，抱着一只叫笨笨的小狗，黑黑的皮肤，不算很漂亮，但是那种让人看着很舒服的女孩子，没有多少话，我们就走到一起了，她告诉我，已经等了将近两个小时了。真正见面了，我们之间好象又没什么话了，有的竟然是那种让人窒息的沉默，和尴尬。

[此贴子已经被作者于2005-8-18 13:04:26编辑过]

作者: nassau001 时间: 2005-8-18 12:41
标题: 续[原创]我的网恋生活
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> 住在东方宾馆的13楼，看着下面闪烁着的街等，突然觉得这不是事实，这不是我，我不会这样的，感到了心痛，痛的厉害。这里完全没有想象的激情，甚至连一点矜持的缠绵也没有，后悔来这里了，也许市我们之间的热度还不够吧，我在这么想，看着自己带过来的一大包行李，我真想骂几句。 
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> 卫生间的水声一点也没刺激我，按常理来说，在宾馆的标准间里，昏昏的床灯，暗红色的地毯，墙上那些极富挑逗性的人体艺术画，再加上卫生间里，一个正在沐浴的年轻的女孩子，这些足以勾起一个男人对性的渴望，可我没有，一点也没有，我并不是什么君子，甚至曾经都去嫖妓，可现在，竟然没有一点感觉。 
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> “麻烦你先把空调温度调高点，再帮我拿下拖鞋。”她在卫生间大声的说着。 门开了一个小缝，伸出手来把拖鞋接了进去，我想她是欺负我不是流氓吧，否则，就这个时候冲进去，她不是什么都没了吗？我没有，出奇的平静，她没有关门，虚掩着，不知道她这算不算挑逗？出来的时候，把我给弄的不好意思了，仅仅是一条浴巾裹着身子，虽然脸上不是很白，原来她身体是那么白，胸部因为浴巾裹的太紧的缘故，而分外的突出，湿漉漉的长发披散着，粘在肩膀上、脸上、脖跟上，还有没擦干的水珠顺着肌肤，时缓时急的扭曲着滑落下来，她屈腿坐在床上，双手抱着膝盖的下面，头歪枕在膝盖上，一脸认真的看着我，我有点不好意思了，她算我什么人呢？恋人？情人？还是。。。。。。
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> 反正我不能肯定以前的认为，这么个熟悉的陌生女孩子，这么大胆的和我单独的处在这个很暧昧的环境里，我不知道该说什么好，把玩着桌子上的茶杯，做出若有所思状，企图稳定一下情绪，也转移下她的视线，不成功，她一直这么看着我。 
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>“今天我把电话丢了”她和我说话的口气并不象陌生人之间的那样。 
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> “怎么丢的？什么时候？”我也在庆幸可以脱离这个尴尬了 
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>“在火车站转去机场的车上，没事，就是想提醒你，长沙这边小偷多，净是新疆的小孩，出门不要带现金。”这样的口气能找到点似曾相识的感觉了。 
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>我想给她买个电话，想告诉她，又憋了回去：“明天我去办张卡吧” 
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>“对了，我给你房租好了，是缘缘给找的，她就是做房产信息的，在蒋家垅，离市区不算远，离我家也很近，明天搬过去吧，是两室的，我也有一间，嘿嘿。。。。”
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> 她调皮的笑了笑，我也觉得亲近了很多“明天我请假，陪你出去买点生活用品什么的，对了，缘缘和你是一个姓的，明天要不要叫她呢？”她也渐渐的放开了，从说话的口气可以知道，她对我的感觉应该还可以吧。 
“不用了吧，等什么都弄好了以后，再叫她过来吃饭吧，好不好？”其实我是怕见陌生人，何况现在她都还是陌生的。 她看了看表叫道：“呀！都快2点啦！我得赶紧回去，要不我爸得揍死我，嘿嘿。。。你先睡觉吧，明早我来叫你好不好”说着她就去换衣服去了。 
 本来我也没歪想什么，她回去，我一点也没失望，给她送下楼的时候，在电梯里可能是我们挨的最近的时候了，我始终保持着我们身体不挨上，走到大厅，她就叫我回去，是那么突然转身的，用她那种特有的、大胆的眼神，直视我的眼睛“外面冷，你就回去吧。”说话的同时，她帮我整了整松开的衣领。 
 一个人的长沙、一个人的夜里，烟是唯一忠实的朋友，还是从北京带过来的两盒中南海已经抽完了，不，应该是糟蹋完了才对，她刚才坐过的床还有她的温度，双手插在被子里，跪在地板上，看着被子上她散落的几根长发，使劲的抽动了几下鼻子，努力嗅嗅她留在被子上的体香。不是意淫，是看看是不是和我的想象是一样的，可惜什么也没闻到，一股浓郁的沐浴露玫瑰香味充斥了整个被子，床垫上还有两个并排的小坑，是她浑圆的臀尖留下的。
 不知道在期待什么，特想天亮，凌晨四点的时候吧，迷迷糊糊的睡着了，6：30从楼下传来新闻和报纸摘要的呻吟，把我弄醒了，想给她打个电话，又不知道说什么，把包拉过来，把里面的衣服拿出来放进去拿出来放进去的，如此反复，看完央视的东方时空，已经8点了，她还没有过来，也没打电话，开始急噪起来了，按住电视遥控器的选台钮，让电视从1-99不听的跳跃着，心也随着闪烁的画面闪烁着，闪烁着她那次给我印象最深的，哭了的那次，闪烁着从机场到现在的每一个细节，似乎她是在敷衍我。
 门终于敲响了，裹着一股寒气的她进来了，穿着件黑色的长款羽绒服，紫色的深筒布艺靴子，背着个很幼稚的卡通书包，在后脑勺上大约5cm处，头发束成一个马尾。 “对不起，对不起，昨天回去晚了，今天没起的来，上午我们先搬到住的地方吧！然后看看需要什么，再出去买。”一边说着，她脱下外套，露出里面弹力很好的粉红色羊绒衫。
 “随便，你安排吧。”忽然发现我不愿和她说话，更多的是愿意多偷窥几眼她丰满的身体，尽管穿的很多，还是没能掩盖住她诱人的线条与局部发达器官。
 “你吃饭没？”她突然的扔下手里的衣服看着我问，正好撞上我贪婪的目光，一下搞的双方都很尴尬“我也没吃，不如我们一起去吃火宫殿吧，长沙特色小吃，很有名的，一百多年历史了”她的音调明显的降了5分。
 “去吧，我一直就没出门”因为她音调的降低，还让我觉得放开了点。 火宫殿确实是个好地方，那地方小吃得有好几百种，不过是湖南特色的，当然都很辣很辣，我要了一碗粥，吃几个不知道名字的点心，吃饭的时候，她总喜欢看着我，她的眼睛好象在说什么，能看出来，傻子都能看出来。没有问她，也装作没看见。这离宾馆很近，几分钟后，我们就坐在宾馆的沙发上了，她看着烟灰缸里那些烟头，皱了皱眉头，收缩了几下嘴唇说“你很喜欢抽烟？还是有什么麻烦？对我不满意？”一连串的问了好几个。 “不是，就是换床了，我失眠，所以抽烟”我不想有那么多废话。 她拿着中南海烟盒翻来覆去的看着：“这烟是北京产的？” 
 “。。。。。噢。。。。。”我是用鼻子回答她的，烟盒上明明写了。
 “你现在该抽白沙了”她抬头看着我“以后，从现在开始，你就是长沙人了”她的眼神很坚定，就象是在做什么重大决定样“以后烟我给你买，这边假烟多”她不让我说什么。 我未置可否。 她给我租的这个房子还可以，看的出来，在我来之前，她已经精心的打扫了，屋子虽然旧，但很干净，除了两个屋各有一张床外，那间大一点，有阳台的屋子里还有一张桌子和一把椅子，墙角放了盆米兰。 “这间是你的，这个有阳台，可以晒晒太阳，那间是我的。”说着她把我包拿了进去“不知道你喜欢什么样的被子，所以只好等你来了，你喜欢米兰，买了一盆，没有大的，就这个了”看她那些麻利的动作，还真象个过日子的人。


 在家润多，她象个家庭妇女样，给我挑了很多东西，连做饭的那些小零碎也买好了，她想的可能是我再不回离开长沙了。有点感动，有点觉得这个女孩子很傻、很笨，自己是不是有点无耻呢？是不是根本就没做好彻底留下来的准备呢？还是因为她不是很漂亮呢？始终想找出来什么原因让我还在犹豫！找不出来，我希望她能对我再好点，再好点，不是生活上的好，说实在的，她对我够好了，可我就是没有网络里那样亲密的感觉，一点亲密的冲动都没有，超市里，她在前面选，我在后面木木的推着车跟着，没参加一点意见，似乎根本就事不关己。
 我想她能主动的拉拉我的手，哪怕是主动的往我身边靠靠也好，这些都没有，看着她总是在在意路边的风景，她只是在高兴着自己。 下午她没去上班，始终在摆弄着这个那个的，当看见在沙发上发呆的我时候，她讪笑着坐到我对面，那么痴痴的看着我。她静下来的时候，那么纯净，眼睛里始终象含着一滴水，象早晨路边那颗薄荷上的露水，让人觉得清新，她的面部表情会随着气氛改变的，这个时候，她的脸上会荡漾着爱意，都要溢出来了，她不会在这个时候说话，这样的表情我已经见识了很多次了，也就是这个表情让我伤心了，甚至都是胆怯了，怀疑我们之间是不是真的存在爱情。窗户渐渐的看不见外面了，墙上的壁灯发着淡淡的红光，洒落在她本就是枣红色的头发上，好象飘起一层红雾，看着我的眼始终没有移动，就那么直直的看着我，让人觉得她是在渴望什么。。。。。。。
 终于在这个时候，我找到网络里那个筠，是的，就是这个样子，让人心疼的小丫头，忍不住的走到她旁边，一切都是无声的，她一直没说话，现在也没回头看看我，抚摩着她柔顺的头发，我在她身边坐了下来，她任由我的手在她头上抚摩着，冲动就在这一瞬间迸发了，我双手抱住她的头，掰过她的脸，她还是那么火辣辣的看着我，看着她微微颌动的唇，想要吻她，一点点的靠近，我能感觉到她的心跳在加速，被我双手捧着的脸也在轻轻挣扎着。
 “我给你泡杯咖啡吧，今天买的那牌子还没喝过呢”就在我们快要吻上的时候，她挣脱了我。 
 “唉。。。。。随便，你看吧”很失望，不，是很难堪，我把自己整个的贴在沙发上，象一个战败的羚羊。 她给我端过来一杯，没有开水，自来水冲的，根本就不溶“呵呵，没有开水，用凉水冲的，看看味道是不是更好啊”她在笑，但笑的很不自然，很难看，也没有看我，只顾弯着腰，小心翼翼的端着杯子。 
出奇的苦，咖啡颗粒还是颗粒，苦的要命。


她还是个孩子，一个什么也不知道的孩子


结果是什么也没发生


爱情有时候更象突发的感冒，根本没办法控制。


 很清楚的知道，来长沙并不是为了能吻她一下，或者说，可以和她做爱。我知道，仅仅是循着那份感觉来的，就是那种让人心碎的，梦呓般的感觉来的，先前的感觉里，她是一个那么容易受伤，是那种小鸟依人的女孩子，总是有去保护她的冲动。那样的感觉更象一个邻家小妹。可事实不是这样的，她很有主意，很能保护自己，甚至她现在把我也当作潜在的伤害源了。她始终保持着距离，让人不能进也不能退。
 长沙的冬季并不因为夏季的热而改变她的冷，冷的比北京一点也不逊色，冬天不下雪，今天下雨了。来长沙已经快十天了，一直在拒绝她请假陪我，偶尔她晚上过来，我也会在23点之前逼她回去，她也总是很无奈的撇撇嘴角，说几句例如一个人注意的话，然后就走了。穿过阳台那盆米兰，在屋子里，我就能看见她，看着她在回头看着我的屋子，不知道是不是我叫一下她就回回来呢？
 其实我很需要人陪我的，自己寂寞了，整个城市也随之寂寞了，窗外的小雨还在下着，打在楼下的那种不知道名的热带树叶上，沙沙的响着，屋里很冷很冷，冷的没有地方可以把自己藏起来，不想下楼吃饭，更不愿意做饭，关起所有的灯，坐在石英管的电暖气前面，炙热的红光烤的前半身已经有烧灼的疼感，后面还是那么凉，凉的象在后背放了冰块。我不愿意躺在床上，床上的时候，我的思维容易错乱，也就是跳跃吧，总不能按正常逻辑去想事情，关掉暖气，点根烟坐在藤条椅子里，面对着墙，看着明明暗暗的烟火，我在想，是不是我应该回去呢，也许是我们还不是很了解，现在还不是一起的时候呢？这个问题让我很尴尬，不知道走了，结果会是怎么样的，回去了，那些同事面前我该怎么说呢！要是留下，我又没有能力让自己去应付她，冷冷热热的脸。
 这些天来，一直晚上也没怎么睡，昨晚也是一样，就跟有什么条件反射一样，总在快睡着的时候，有猛然间醒了，只能无聊的听着窗外的雨声，不敢睁眼看黑暗，那样头晕，闭着眼靠在床头，就那么靠着，一直到楼下小贩的叫卖声出现。
还是个雨天，电话还是北京卡，今天是22号了，应该会停机了。我想去把钱存上，至少要存够我回去的机票。
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[此贴子已经被作者于2005-8-18 13:11:04编辑过]

作者: nassau001 时间: 2005-8-18 12:53
标题: 续2[原创]我的网恋生活
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> 穿过五一广场的时候，很多人不怕冷的，冒着雨在广场上做着那些花拳绣腿，想想自己，如果真的留下来，我和她会不会过一辈子？会不会在暮年的时候，一起来这里消磨时间呢？想着想着，自己笑了，自己摇摇头否定了，我也不知道为什么会否定。痴呆般的眼神看着广场的雕塑，没有停下脚步，雕塑随着我的移动，在不停的转换它的样子，其实雕塑有好多种美，是我们在正面看不见的，而我们往往习惯性的只看前面、正面。 不存钱了，也许我会马上走的，也许是。给筠打了个电话，告诉她，我钱包丢了，什么都没了，沉默了10分钟后，她问我在哪，让我在原地哪也别去了，她马上到。挂上电话，突然觉得自己象个泼皮无赖，这是我第一次骗人。 很快的，她就来了，少不了的她要责怪我几句“都告诉你了，这边小偷多” “我就是准备去存的时候丢的。。。。。。”撒谎的技术我不是很高明，都不敢看着她的眼睛说话。 “已经丢了就丢了吧，这个先拿去买点菜，晚上我再过来，现在还在上班，我先回去了，你一个人注意点。”她给了我100块钱。 我看见出租车已经走很远了，她还在扭着头看我。


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>又是一个睡不找的晚上，外面还在稀稀拉拉的下着雨，蒋家垅在长沙属于的城郊结合部了，唯一晚上能听见的动静，可能就是时来时往的，京广线上川留的火车声了。我就奇怪了，为什么这么多天来，一直也没有好好的睡过，怎么不困呢？我神经衰弱了？也不着急不烦躁了，出奇的平静。看着外面依稀散落的鬼火般阴冷的街灯，能想象出各种与鬼有关的故事，想起迷恋鬼女小莲的张生，最终用真心暖回小莲的生命。想起被狐女勾引最终又因此丧命的朱公子。很奇特的东西，在脑子里喧嚣着，象个车水马龙的集市，各种各样的想法，都象街边的小贩一样，不停的向我推销自己。掂量这个掂量那个，觉得什么都满意什么也都不满意。 以前好象没这么挣扎过，向来我就是以干事干练，做决定果断著称朋友圈的。现在是怎么了？可以空洞没有目标的，看着某个地方很久，直到视线模糊，头晕了，才知道自己在发愣。 今天筠很早就给我电话了，她约我中午一起吃饭，还有缘缘，那个叫霜林醉的女孩子。其实我们早该一起吃饭了，这些天来我们之间的样子，想必她也能感觉出来点什么。今天这么突然的说一起，一定是要缘缘和我说什么吧，我这么想着。 人只要闲下来就什么也不想干了，我连头发都懒得梳了，估摸着时间差不多了，胡乱的套件外套就去了。她们已经在了，看样子已经很久了，茶碗里茶颜色明显淡了很多。缘缘是满族人，看上去有着那种皇族的高贵，大大的脸盘，与整个身材非常匀称，短短的头发稍部烫的向外向上卷曲，淡淡的但很容易看出来的妆，更显出几分与她实际年龄不相称的气质。一身墨绿色毛领镂花紧身皮装，指间夹着根细长细长的女士烟，又能看见她骨子里的桀骜。 筠站起来给我让进里面的坐上，缘缘微微的笑了着点了下头“我是缘缘，我们应该是先认识的吧，你来这么多天了，按说早该请你吃饭了，一直也没时间，只好拖到现在了，还请不要怪我，一会我多敬你几杯酒吧。” “没关系没关系，这几天也是刚来，什么也都要安排，也抽不出时间约你。”从她说话的样子就可以看出来，筠和她不是一种人，我小心的应付着。 她冲我笑笑，又看看筠，用那种长辈对晚辈才有的爱怜口气说：“你只要和我一起总是象林黛玉，好象有什么天大委屈一样，有什么啊，不就是他现在还没找到工作嘛。不着急”她用手捋了捋筠散落出发卡的头发“看你，头发都不知道好好弄下” 她打了个很响的响指，叫来服务员点菜，那种样子很能让人发憷。 我推了她给我的菜单：“你们这边的菜还不是很熟悉，还是你点吧，等熟悉以后吧。” 她的那些动作，脸上的表情变化，都告诉我，这个缘缘很有城府。 她没跟我再客气下，对在一边一直象个小媳妇一样的筠：“你吃点什么？要不要糖醋鱼？再给你要个，豆豉牛肉吧。。。。。。。”看起来，她们象恋人。 筠只喝红酒，菜几乎没动，喝了2瓶干红了，缘缘的恋也娇艳起来，眼神也比刚才温顺的多了，她半倚在桌子上，很认真的看着我，看了足足有3分钟：“大哥，我叫你大哥吧，反正筠也比我大，我想对你说点事，希望你别生气。”
“你说吧，怎么会生气呢！我门是朋友。”不出所料，果然是要和我说点什么。 不知道是不是借口，筠说要去卫生间，已经有几分醉意的缘缘把胳膊肘杵在桌子上，冲她摆摆手：“去吧。。。。去吧，你去我来说。” 看来她们是商量好了要说什么的，我有点紧张。不知道自己机能怎么样，能说什么。 “听说你把钱丢了？”缘缘的眼里充满了不信任。 “是的。。。。。。我。。。。是准备去存起来的时候”说话的时候，因为心虚，不敢直视她的眼睛。 “她给你钱了吧？”她看着我，很紧的问我，没等我回答，她又说“不是她告诉我的，前几天她找我借钱了” “恩，给我100”脸开始发烧了我。 “如果你们仅仅是一般的朋友，她给你1000我也没意见，但你们不是，她是个连自己也照顾不好的女孩子，一个孩子，她哪有能力再去照顾你？你是个男人，来长沙也已经快半个月了，为什么不找工作呢？为什么自己不打算做饭呢？”她越说越激动。 “别说了别说了，男的哪会做饭啊，工作他也正在找。”筠不知道从哪冒了出来。 缘缘甩开筠搭在她肩膀上的手：“我就是告诉他，生活、日子不是他这么过的，你坐那坐会，不愿听你继续上厕所。” 筠象个孩子一样坐到我旁边，很小心的看了看我由低下头去。 “我并不是想贬低你，这么说，是看着筠是我的姐妹，最好最好的姐姐，老实说，当初她让你过来我就不同意。”缘缘的话每个字都可以扎死我，句句都让我无地自容。 我实在不能说什么，虽然我不是那样的人，但目前我把自己扮演成了那样。 “只想告诉你，如果你是真的喜欢她、爱她，那你应该让她快乐，不应该是现在这个样子的。”她喝了口茶，点了根烟“如果实在不行，你还回北京吧，这边我们给你找工作，找好了你再回来，好不好？也给她一段时间好好考虑下” “随便吧，也可能回去会更好”我也不知道，怎么突然就冒出这句话来了，可能是在心底一直就想走吧，只不过在等这句话。 筠听着话后，抬起头很惊讶的看着我，又疑惑的看看缘缘，缘缘准备从嘴里拿下烟的手，也在中途停顿了5秒，她也很狐疑的表情看着筠，大家一下陷进很尴尬的无语。 “如果需要钱给我打电话，也可以给你订票，你先想想”缘缘给我留了个电话 这次是一次很不成功的聚会，本来应当很高兴的。


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>已经不知道对不对了，只知道要不要这样。不欢而散的筵席，让本来就很灰色的心情，又重重的加了一笔，糟糕透了，也不知道是怎么了，现在看来全部是我错了，不光是现在错了，从一开始就错了。
我决定回去。
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[此贴子已经被作者于2005-8-18 13:12:40编辑过]

作者: nassau001 时间: 2005-8-18 12:56
标题: 续3[原创]我的网恋生活
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> 给筠打了个电话“我。。。。。。我。。。。其实真的很笨，不知道怎么照顾自己， 。。。。。我。。要不。。要不先回。。。。北京吧”真的决定了，从心里还是舍不得她，北京两个字甚至我都没听见。 “你自己看着办吧，如果你真的想好了的话。”筠的话冷冰冰的，也许她这个时候也已经失望到极点了吧，想必她还不知道这些都是为什么。 “想好了，我先回去，然后再上网或者电话，把这边完全定下来再过来”其实这样的话，我俩都知道是在掩饰下即将彻底分开的遗憾，我再回到长沙的机会太小了。 “那你坐车来东塘吧，一小时后，我在车站等你。”说完她就挂了电话。 东塘是个很繁华的地方，来来往往的人很多，在车上我就看见筠了，站在人群的后面，双手握着把粉红色的雨伞，脸上挂着显而易见的愁，向着我来的方向，很专注的看着。走到她身后的时候，她还是没发现我，轻轻拍了她一下，她回头看着我“挺快的啊，我刚到没几分钟，还没吃饭吧？我也没吃，一起吃点吧，也算给你送行了。” 很简单的吃了点，我们谁也没吃下去什么。这个餐厅倒是很别致，不象中餐厅，布艺的棕绿交替的格子桌布，酱色的很光滑的藤条椅子，，桌子上的花瓶里，插着几朵不知道名字的鹅黄色小花。我们坐在临街的二楼，窗户的下边距离地面只有大概20cm高，可以很清晰的看见下面枯黄的梧桐。我们都把目光聚集在窗外。 “你回去是不是会更好？真的还会回来吗？”她没有看我，还是盯着窗外。 “这次来可能是准备的不够充分吧，等这边一切妥当了，我就回来。”我努力的把这次分开当作一次小别。 她没再和我说话，始终保持着一个姿势坐着，眼睛也一直看着外面。我开始局促不安起来，使劲撮着手。餐厅的的《秋日私语》更让这种很伤怀的氛围加剧了。可能我就是太小心眼了，现在我开始后悔了，后悔说我钱丢了，后悔说要回去，后悔这半个多月来没认真的去找过工作。开弓没有回头箭，我也没办法收回那些话了。 “走吧，这下面一个卖车票的地方，买票去吧”很突然的，她拿起包就走。 “是不是往后几天呢？后天就是周日了，我休息，可以带你去走走，好不容易来的，也没到处看看。”在窗口，她回头看着我。 “不了不了，已经够麻烦你了，我就赶紧回去吧，下次来再说吧”我一直到现在都在后悔那句话，其实她那分明是在挽留。 票是明天下午的。 “明天我就不能送你了，小心点吧，今天晚上下班我去你哪，可能不会太早，你先吃饭，不用等我。”她说着就回单位了，用手指指我回去的车的站台，示意我先回去。


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>长沙那时候的公交车，还是那种老式的底盘很高的、动力很大的车，一路轰鸣着往住的地方跑去，路边枝头已经隐约看见新芽了，一片一片的草地也有点新绿出现了，有写人也迫不及待的卸下冬装。这个时候，用不了多久，就会是一个感情丰富的季节了，适合恋爱的季节了，可我却在这个季节来临之前，把爱情扼杀了。 很怀念网上的那段日子，很怀念网上的那个紫雨，多可爱的一个小丫头啊，对着显示器都能感觉到她在冲着我眨眼睛。很怀念她为我哭的那次，一定象个泪天使一样，撅着嘴，不管不顾的任眼泪肆意横流，想起来她那么让人心疼，总能抓住我最脆弱的地方。 看看屋子里，没什么好收拾的，尽管知道自己再回来的可能性几乎等于零，还是留了近一半的衣服在那个屋子里，让这些衣服作为我的牵挂。那个浴巾是筠每次洗澡后，总贴身用的东西，好好的闻闻，上面似乎还残留着她那种很独特的体香，小心的放在一个方便袋里，扎的严严实实，怕漏出她的味道，可能这将是我对她所能保留的唯一实物了。 天还是没有黑，她说过晚上过来的，今天她一定会过来的。 筠来的时候，我已经睡着了，是坐在沙发上睡的，她有钥匙，进来她也没叫醒我，拿个毛巾被给我盖上，把电暖气挪到我身边，其实她做完这些的时候，我已经醒了，只不过我不愿就这么醒了，我知道她坐在我面前，也知道她是在看着我，一直看着我，这样的情景不多了，即使假寐，也要暂时的留一会。 她去卫生间的时候，我“醒”过来了。桌子上两包东西，都是一些饮料和吃的。 “醒了，下次睡之前拿个东西盖上，这样容易着凉的，特别是这个天气”她说话就老是这样，似乎刻意的和我保持点距离，总那么生硬，即便是关心，说话的口气也是淡淡的，漫不经心的。 “恩，等你的，坐时间长了，不经意睡着的，你吃饭没？” “明天这个时候，就在火车上了，看看是不是落下什么东西没有。”


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>“没有，我收拾好了，夏天的衣服我都没带，省得来回拿费劲。”很大声的对她说，我还有很多衣服留在这里，好象我是在表什么决心一样。 她停住快到嘴边的杯子，皱着眉头看着我“你还真回来？真的会回来”她很用力的问我。 “当然了，这边定下来，我马上就回来”这话说的明显底气不足。 筠点点头，紧接着又摇摇头“不要勉强自己，如果需要的话，给我电话，我把这些给你寄过去。”她不相信我会回来。 我不能再说什么了，本来就是很渺茫的事，我也没有继续表演下去的功力了。彼此这么沉默的喝茶，筠楞楞的看着我已经收拾完的包，茶杯机械的往醉里送着。 “如果你爱我，那你明天上午8点之前约我，如果你能找到我，那我明天就不上班，你不是一直想去岳麓山吗？明天上午我陪你去，下午我送你”她很突然的放下杯子，用极快的语速说着“还有，长沙我最好的朋友就是缘缘”
 不知道她这是什么意思，只有点头的份了。 “如果明天没找到我，那你就自己走，这是给你买的水和吃的”她指了指桌子上那几个袋子“有个袋子你有200块钱和车票，自己看是不是还需要什么，自己买”
 我也不懂拒绝，不知道怎么说，反正就是觉得自己挺不是人的。筠走了，她不让我下楼，她说外面冷。


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>下午4点多就要开车了，现在已经是早上7点，给她家里电话，她不在，单位也不在，缘缘电话也打了了，她也不知道。我知道的她可能在的地方仅仅这几个了，没地方找去。在她家楼下无奈的转了几圈，没有她的踪迹，只好回去。


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> 等时间的时间里是最着急的，特别是一个人在想着一个人时候。


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> 唯一能分散一下就是想到筠，电话在手里已经转了无数圈了，不停的看着时间，不停的思索着她能去哪，也在想她这到底是什么意思。很混乱，想起她，就会同时闪着摩托车车祸、冰天雪地、抱着小狗的女孩、她的不冷不热。。。。。。


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> 中午狠狠的吃了了顿饭，这恐怕是在长沙吃的最多的一次了，大口大口的咽着，突然的就哭了，没声音的流泪了，温热的泪水轻轻的滑落在碗里，背过脸对着墙，使劲的咀嚼着一块肥肉。仰起头想控制下不停流下来的泪水，我找不到她了，不知道这是不是就再也不会看见了。


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> 我觉得我喜欢她了，开始习惯有她那种冷冷的感觉了。


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> 离开车还有3个小时，就坐在阳台上，看着进小区的路，也许她就突然出现在这路上的，喝光了所有以前买的酒，白的、啤的、还有给她准备的干红。从椅子上站起来的时候，已经控制不了脚步落下的位置了，我喝醉了！一个人是很少喝酒的。


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> 给缘缘打了个电话，筠今天一直到现在也没消息，也没去上班，也不在家，几乎找了所有她可能去的地方也没有。缘缘警告我，如果筠有什么事，我是脱不了干系的。我告诉她我们昨天的约定，缘缘“哦”了一下，敷衍我几句就挂断了，可能她知道筠在哪的。


 离开车还有10分钟，她给我买的是下铺，上车以来一直趴在窗口看着站台上，筠没出现，看见的就是那些匆匆的人群。车开始缓缓的开动了，泪水又缓缓的流了下来，玻璃上突然贴上来两只手，一只写着“我等你，真的很爱你”，一只写着“我等你回来，不要到下一个冬季”。筠跟着车在跑着，很快的车就把她甩在了后面。


很伤感，出站之后猛然发现，回来并没有更轻松，那个冷冷的和我保持距离的女孩，原来竟如此让我心动，这么难以割舍，深深的叹口气，知道不会因为离开，而会就此搁浅这份感情。


 有个朋友问我“你们是感情吗？你是喜欢紫雨还是喜欢筠”


“我也说不好，不知道到底喜欢的是谁，但我知道，我根本没办法把她们俩结合起来”对这个问题我确实很茫然，不知道我喜欢的是谁。


“那你就赶紧做决定吧，这样下去你会很不妙的”朋友是真诚的。


“我对她只是感觉，而我一直是循着感觉的足迹走了这么远。”突然的我说出我一直的困惑。


“感觉？”朋友不相信的看着我“你对她只是感觉？感觉是个王八蛋，你知道吗？感觉是经常的闯红灯的”


朋友间总是那么淡淡的，但很持久，我回味着他的话，想着长沙的日子。


筠给我电话了，那天，她在网吧，我们第一次见面的那个单间网吧里。她想，我们在那里开始，即使结束也要在那里结束。如果可以继续，也要从那里重新开始一次。她在挂掉电话之前轻轻的说“我在长沙等你，不要到冬天，等你的时候很冷的。”


 我们又开始了以前的日子，还是那样，只要在工作之余，我肯定是在网吧里。


 筠说“你是我一直等待的那片云彩，而你飘过的时候，刮起了风，还没看清你的样子，你的背影已经模糊。”


 她还说“下雨的时候，我会去蒋家垅的那个房子里，去那里嗅嗅你的味道。我们总是在下雨的时候在那屋子里。我会一直把那个屋子租下来，那里面有你的衣服和我的回忆。”


 我们不会就这样结束的，很清晰的一个来自心底的声音告诉我，为这个声音高兴，也为这个声音胆怯。


 电话比以前更多了，她的每一天的心情，也会很迅速的感染我，快乐着她的快乐，忧伤着她的忧伤。我们每天都要约定在同一个时间睡着，好在梦的门口及时发现对方。

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[此贴子已经被作者于2005-8-18 13:13:48编辑过]

作者: nassau001 时间: 2005-8-18 12:59
标题: 续4[原创]我的网恋生活
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> 我变的喜欢沉默了，习惯一个人发呆，一个人静静的坐着。


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> 整个夏天，也都是在筠的电话中度过的，即使站在热气腾腾的柏油马路边，也能感觉到一阵清凉。她总能说出让人心动的话，很简单的问候、很细小的关心，如潺潺溪水，甘甜着整个肺腑。似乎已经渐渐忘却那个冬季里的故事了，筠告诉我，她每天都会给我写封信，等我去的时候，她要一篇一篇给我读，并给我讲那天的心情。


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> 几个同事相约去香山玩，金黄的已经微微泛红的枫叶，象是在宣读着秋的宣言，楞楞的看着秋天从这里入侵，想起筠说过“不要让我等到下一个冬季”！我想她了，我想去看看她，这么久了，她是不是还那么喜欢皱眉头呢？！是不是长沙又下雨了？她是个很有心情的女孩子，寂寞的雨丝也能引起她的忧伤，那个时候她需要一双眼睛和她对视，那么看着她才不会哭泣，她告诉过我的，她喜欢雨又害怕雨的寂寞，下雨的时候，她总想在一个屋子里，两个人依靠着。长沙的秋季是多雨的，不知道她现在是不是会有个人，陪她走过这多雨的季节！！！


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>“今天下雨了，长沙下雨就很凉，和你走的哪天差不多的温度。你楼下那棵树的叶子已经开始变黄了，是不是已经秋天了？”筠说话总那么悠悠的、缓缓的，都能感觉到流淌的感情，听起来就象是和天使在对话，象是梦境里发自遥远的地方的声音。


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>“是啊，秋天了，天好象都高了很多，北京秋天少雨的。”心里已经有去的冲动了“你现在干什么呢？在哪打的电话？”我想把忧伤的话题转移下。


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>“笨笨死了。。。。。。”我听见她哭了。


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> 我最见不得女人在我面前哭，那样比我自己还要难受，更要命的是我根本不知道怎么劝她。


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>“死了就死了吧，再买一只吧。。。。。。。”我话还没说完。


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>“不。。。。不。。。。不要。。。。我不要，我就是不要，我要笨笨，你赔我笨笨。。。。”她哭的更厉害了。


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> 第一次想主动把她电话挂掉，我实在是不知道，怎么样才能让她不哭，一直到语音提示“您还能通话一分钟”时候，余额不足了，她才哭哭啼啼的搁下电话。


 晚上她又给我电话，重新买只狗，但是她要我从北京买，从北京送过去。


这是一只纯种的京巴，全身长长的毛，白里泛着微黄，小嘴扁扁的和脸几乎是平的，圆鼓鼓的大眼睛象始终含着水一样。刚刚1个月大，是从报纸上看见的，主人给我送过来时候，还很舍不得的喂了它好多东西，又交代我这个不能给它吃，那个不能吃的。还说它喜欢睡在什么样的窝里。呵呵。。。。。看来喜欢狗的人，确实会有感情的，看着那个小姑娘一脸认真的告诉我时，我就想到筠。


 小家伙太小了，还没办“户口”，飞机是坐不了了，火车更是不让带。这次只能蒙混过关了，为了它能坚持下17个小时的旅程，和我那个同事，从前3天就开始给它增加营养，把它带到我同事家，他妈妈天天给它洗个澡，买来好多外国字的狗粮，走的那天，还给它缝了个衣服，正好合它的身体。同事穿着件风衣，把它藏在怀里，小东西很乖，一直到上车之后，给它装进准备好的纸箱里，它一直也没叫一声。


 车到长沙的高架桥时候，筠就给我打了电话：“快到了吧，我都听见你在喘气了，嘿嘿......是不是很累啊？我就害怕坐火车，辛苦你了”


“累倒不累，就是担心这小家伙在车上有什么闪失，那我们下车再说吧”她调皮的笑了笑，好象早就忘记我们在那个冬天里的不愉快了。


“我不，就要这么通着电话，一直到你找到我，我在出站口对面的IC电话”我都能感觉到她把嘴撅了起来。


有个这样和你撒娇的女孩，真的是件好事，会让人觉得很有成就感。我们一直通着电话，在我旁边的一个姑娘很好奇，一直跟着我出站，就为了看看这么和我通话的女孩是什么样子！


 一身素白的纱质连衣裙，胸前绣着一朵火红的玫瑰，翠绿的花枝一直斜斜的延伸到下半身。在人群里很扎眼，站在她身后的时候，她还在对着电话问我在哪。


 我们顺着芙蓉大道这么走着，她抱着小狗，一会给它捋捋毛，一会又问问它在车上热不热，吃没吃东西。。。。。。有路边的行人问她是什么够的时候，告诉人家京巴之后，还要补充一句是从北京带过来的。她叫这个狗还是叫笨笨，那个笨笨跟了她已经8年了，从一个冒着鼻涕泡的小丫头，到现在这个怀春少女，难怪她会那么难受。


 橘子洲其实是因为古人的传颂，而变的很有色彩，事实上我并没感觉到，有什么独特的地方。筠和我坐在离水最进的石头上，笨笨在旁边的草地上追逐着枯叶。


“你喜欢笨笨吗？我很喜欢这只狗，谢谢你！”她伸出右手，眼睛眨也不眨的看着我。


 突然发现她很美，乌黑的头发、水水的眼睛，一脸类似被训斥后的无辜，背后是水，现在她在我眼里，是个刚刚来到人间的天使，那么干净，那么纯洁，让人都不忍心碰一下。


“喜欢！！很喜欢，也会一直这么喜欢下去的。”我好象不是在说笨笨，第一次这么和她对视这么久。


“如果说我们这是爱情，那么笨笨就是见证爱情的，我们共同来养大笨笨，好不好？如果有一天笨笨怎么了，也就是我们缘分的尽头。”筠看着水面说的，很悠悠的，象是对自己说。


女孩这个时候是很让人受不了的，女孩总能制造点忧伤气氛。


以前的那间屋子里，一尘不染的，看样子筠是经常打扫的，那盆米兰还是枝繁叶茂的，不以前茁壮了许多。我睡的那张床上铺满各色纸鹤，那都是筠一个人过来叠的，每个纸鹤上都写了她的心情。


 我们象个老朋友一样，一起走了很多地方，一起给笨笨买了一个藤编的小屋。她说那个屋子很久没人住了，会很潮湿，在她家附近的宾馆给我定了间房，她把笨笨放在床上，认真的和笨笨说话。我用手撩起她散落在笨笨身上的头发，趁着她低头的空，好好的看着她，她给我最强烈的感觉，就象清水一样纯净的可以看见水底的石头，与生俱来的有点哀怨的语调，很能让人触动，总是能让我暗自唏嘘。


 从长沙去了厦门，看看一个同学。给我送进车站的时候，一直跟在后面的筠，突然的跑到我前面“厦门是海边吧？”


“是啊，厦门是个岛，叫鹭岛，四面都是海”我对厦门还是很熟悉的。


“我一直就想看看海的样子，还有啊，听说耳朵对着海螺，可以听见海风声，是真的吗？”她象个好奇的孩子一样，左右转着，盯着我的眼睛问。


“那有机会就去看看吧，其实海也不远。海螺？那我真不知道，要不这次去我给你寄点过来吧”我对海不是很感兴趣


 我最怕有感情的送别，随着越来越小的站台上筠的身影，看着她抱着笨笨还在跟着火车执著的奔跑的样子，很是让人鼻子发酸，虽然我们彼此都没有当面说出个“爱”字。时至今日还总是以怀旧经典、慢镜头的形式，不挺的在思绪里出现这个场面。那个场面里的她给我的回忆，有点上世纪20年代进步女生的味道，总是把一次次送别，当作是彻底的离开。


 拜访几位同学之后，一个人来到海边，这片海除了附近渔村的几艘小木船外，就没有别人光顾了。海边不是想象里那么美，海边的沙滩上，除了一些淤积的人造垃圾之外，没有看见传说中的海螺、贝壳之类的东西，靠近水的地方，一些死亡的海藻发出特有的腥臭味。只有闭着眼时候，听见那节奏感很强的海浪声时候，才有点舒畅的感觉。电话里，筠象是兴奋过度了，听见海浪声时候，她声音都变调了“你是第一个让我听见海浪声的男人，你是第一个，是你让我听见了”她在笑着，那样的笑谁都会，但谁都很少那么笑。她已经激动的有点语无伦次了。


 买了几个海螺，还有暗红的红珊瑚，几个贝壳，还有我一张照片，一起寄了给她。


回到北京后，筠给我电话更加频繁，理由也很充分，她说要让我知道没一刻，笨笨都在干什么，又长了多少，现在会叼着她鞋子到处跑了，晚上会趴在它的小屋里看着她......诸如此类她每天都在重复着，我也在听着，不是敷衍的听，是很认真的听，我是在听她的心情，我在感受她，试图一点点把她与自己溶为一体。


 快乐着我们的快乐，忧伤着我们的忧伤！那段日子里，应当是我们度过的最美的日子，我们会在某一个时间里，同时想象着对方。不停的在拼凑回忆，每次烟花一样的瞬间，都成了我们固定的话题，每一个平常的不能再平常的细节，都会被她幻化为默默的、沉沉的，富有寓意的爱的表达。我们都是孩子，一对天生爱做梦的孩子，我们都在小心翼翼的，把我们的梦装进透明的玻璃瓶子里，都在双手托腮的欣赏自己的幻觉。


 笨笨生病了，她是哭着告诉我的，那种哭不是着急的哭，是伤心，伤心的哭，似乎她就要失去什么一样，绝不仅仅是笨笨。她让我过去，她说笨笨需要我，她也需要我。她那么无助，恍惚的就看见她抱着笨笨，一个一个的动物诊所那么跑着，看见她的泪水不停的洒落在她怀中抽搐的笨笨身上。恨不能现在就在她身边，她那么可怜，她连自己都不知道照顾的，我舍不得她那个样子。


 笨笨命挺大的，打了点滴之后，竟然又好了，没几天就恢复如初了。正在筹划着要去长沙呢，筠给我说“笨笨好了，只不过现在吃的没以前那么多了，可能要恢复一段时间吧，你要是忙就不要过来了......”她后面还有话要说，吞吞吐吐的就过去了。


“好了就好，你也别着急啊，只是只狗而已，不行我再给你带只过去”其实我也很喜欢笨笨，毕竟是我那么远送过去的，这么说只是为了安慰下她。


“你......你怎么能这么说话？我记得告诉过你，笨笨就是我们的见证，笨笨没了，我们也就结束了”她生气了，狠狠的摔掉电话。


以前曾经吹嘘过，我将来的女朋友，必须要对我言听计从，也笑话过那些在女朋友、老婆面前，没有一点“面子”的同事们。现在想想，其实这也是一种幸福，有个女人跟自己犯劲，是一种苦咖啡般的享受。


筠不记得生气，不管怎么了，一个黑夜之后，她什么也不记得了。我们约好了圣诞那天，我在麦当劳旁边的广告牌子下面等她。


我们从那以后，每天的电话里，都会倒计时，都在盼望着那一天。


筠应该算是特别有主见的女孩子吧，一般她做的事情是不会后悔的，也没人可以阻止她，自己希望达到的目标要是不能实现，她会一直很执著的坚持着，一直坚持到完全失去希望，她这洋的性格会是任性的可爱，也能是纠缠不清、不明事理的样子。我对筠的感觉就是那么转变的。


筠没有在深夜的时候给我打过电话，在家里她还是算乖孩子的。就快要入冬了，她给我电话的时候，我已经睡下很久了。她很着急很忧虑的告诉我，笨笨又生病了，毛现在都没光泽了，也不爱动了，她带去诊所看了，医生劝她扔掉它。从口气里可以听到，笨笨这次确实病的很严重。筠没有说其他的，电话里一直在重复着笨笨的病重了。我想到了，她想让我自己去长沙，她是追求完美的人，总喜欢给自己制造点惊喜、浪漫。我没说去，也确实是不能去，马上就要冬天了，工程是最紧张的时候，现在请假我觉得很不道德，只能那样揣着明白装糊涂了。


 筠总是在幻想着、编织着，下一次相遇的浪漫，她喜欢把不喜欢浪漫的我，假象成很有情调的人。她把笨笨当成了一个孩子，这个孩子是我们的，孩子病了，应当两个人承担。


 随后的几天里，她的电话一直的打，她没有耐心和我再捉迷藏了，她要我过去，现在就要过去，她必须在什么什么时间必须看见我，否则她不再管笨笨了，她妈妈要把笨笨扔出去了。


我去了，我们一起带着笨笨去看病了，可心里不是太高兴。


恋爱是辛苦的，网恋就更他妈辛苦了。忍不住的我的骂一句，不是后悔，我不知道后悔，只是发泄，是激情过后的无奈，是一种很压抑的无奈，无法割舍，却又不能后退不能前进，看着似乎就在眼前的爱情，伸手是4，却是一片绚丽的五彩云罢了，只感觉了一阵朦胧，穿破这片蒙蔽，背后是黑暗，黑的很恐怖，阴森的象个随时准备吞噬我的黑洞，挣扎想离开这里，无奈这是个旋涡，一股无形的力量，在拉扯着我，只能跟着旋转，跟着下陷。


 那个笨笨，那只狗，我开始恨它，一个什么也不懂的畜生，一只狗，却总是来考验我的爱情，它不停的生病，不停的召唤我去长沙，我觉得疲惫了，从精力上经济上，开始感到力不从心了。这样的日子我不要过了，每次在她的电话断线之后，总是发誓在下一个电话时，我要发火，我要告诉她，我已经不如那只狗了，我想让那只狗去见鬼。我再也不能忍受这些了，办公室的电话每天有60%时间是我在通话，这已经得到领导高度重视了。


 那可恶的畜生又生病了，还一次比一次厉害，据说已经对火腿都没兴趣了。


 离圣诞节还一个礼拜，离我和筠的约定还一个礼拜。没有那种浪漫一下的热情了，搁下东西，就抱着那该死的狗日的去医院，那位狗医生说，这狗是从小就没打防疫针，根本没办法治愈的，最好还是放弃了。筠象被刺激了一样“不行，怎么也不行”继而又看着狗，悠悠的自言自语“它是 我们的见证，我不能没有”


 这狗命真大，打一针以后，一会就活蹦乱跳的了。我一刻也不想呆着，也不能呆着，吃完饭就买了当天回北京的车票。筠送我的，那不争气的狗又开始抽搐，而且很厉害，一阵呕吐把旁边的人全给熏走了，我都觉得恶心，恨不得一把抢过来扔掉它，看着筠那么仔细，那么认真，那么不嫌脏的样子，下不了手了。拉着筠出去把车票退了。


很不耐烦的看着医生极不情愿的给笨笨打完针，已经没有回去的车了，找家宾馆住下了，筠推荐的一个宾馆，是她大学时的男朋友从武汉来每次都要住的地方，那里的房价要便宜多了。她没回家，她要和我一起看着笨笨好过来。说是等待它好过来，不如说我更期待它死掉，我受够了。多看它几眼，表示一下关心，那只是表面敷衍一下筠而已。


筠把狗放在床上睡着，认真的用被子给它盖上，坐在床边专注的看着，看那个已经处于“弥留状态”的笨笨，她还是不相信狗真的会死。看着她那样，我不在有以前那种心疼的感觉，更多的是觉得可笑，不理解她为什么非要把我和她，硬是和一只狗绑一起。她对我们之间的关系根本没有那么关注过，一味的守着象雾一样的假想，事实上，我们已经因此越走越远了，这样致命的东西她竟然丝毫没有察觉。


 她累了，和衣躺在另一张床上，我坐在旁边的地毯上，用床罩裹着全身。她睡的很香，睡前几乎都没和我说句话，看着她抱着枕头那姿势，象极了一个不谙世事的小丫头。突然间想到，在她心里我可能还不如那只狗，她对我这个事实存在上的人，可能从来也没有真正意义上的爱情。我是不是很悲哀？我这么问自己不知道多少次，没有声音回答我，就是听见每次想到这些时心跳加速的声音。


 奇迹又发生了，狗又活了。筠满脸灿烂的送走了我，火车开动的时候，我长长的吁了一口气，摇摇头很自嘲的笑了笑。


 奇怪的事情，我开始故意不接她电话了，总是在她经常打电话那个时间段里把电话关了，办公室得人叫我时，我会说我不在。很偶尔的接了电话，我们话题最多的是在说天气，或者是她在抱怨她家楼下那个混沌摊，没，卖的混沌根本看不见一丁点肉沫，我没主动说话的时候，不是沉默就是附和。


她给我的电话也少了，先是通话时间缩短，然后是电话次数的减少。


我和人家说起过筠，不是象以前那种那种炫耀，确实太迷茫了，不知道该怎么走这条路，我确实感觉累了，前面还那么暗，有点胆怯了。筠把我们的认识和整个过程，告诉她爸爸了，她家没有反对，让我有时间过去下。


 她又说出我头疼的话了，那个小畜生又不吃饭了，天啊！这比我比吃饭还要难受啊！不能忍了，电话里就让她扔掉它，很歇斯底里的吼了一下，这是第一次，第一次冲着她用高于50分贝的高音说话，她竟然一点没怎么样，静静的听我发泄完了说“你先冷静下，一直以来我从没把笨笨当作我一个人的，晚上给你电话”


 有时候很生气的叫骂，反而让人感觉塌实，而那种不正常的镇定倒让我不自在。她以前不是这样的，仅有的几次大声说话，也是她。这让我很惶恐，这让我意识到，我讨厌的只是那只早该死掉的狗，骨子里我还是喜欢筠，开始担心失去她。电话是我先打的，正好筠接的电话，她的声音比上午电话里更冷，只用“恩、哦、是、不”来和我说话，唯一完整的话，就是告诉我，她妈已经很厌恶笨笨了，要不是她一直坚持着，恐怕早就扔掉了。


 她没有叫我去，但我知道她在期待，期待我过去。


 每次面对我们经理时，请假的话总又咽了回去，我张不了口说不出来。一天天就这么拖着，筠也每天会很简短的给我打个电话，说下那只狗怎么样了。我一再的说“过两天、过两天，我就过去”，就这样煎熬着，我觉得走路都开始发飘了，精神开始间歇性的处于恍惚状态，电话里和筠的对话，总在挂短后想不起来说什么。


 筠给我电话哪天，我记得那个晚上有流星雨。筠恰好在流星雨的高峰给我来了电话，预料里的那些情话一点都没有，冷冷的说“今天，我实在让我妈逼急了，笨笨我扔了，在我们约定的地方，我说过，笨笨没了，我们也就什么都没了。”


“哎，我们这里有流星。。。。。。。。”我是厚着脸皮想打破下僵局的，她已经挂掉电话了。


 急促的“嘟嘟”声，和天上绚丽的流星雨形成了一个反差。


--------------完——————
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