> 当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。</P>+ x7 b+ O& _; A> "那辆车上有多少个孩子？"我们中间的一个问道。</P>( l' Z7 ^( E4 M& W; o> 我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字："别数了，一共14个！" </P>> 遗言</P><> 小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。</P><> 他对威廉说："请留下你的遗言吧！"</P><> "代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字......"</P><> "明白了。"牧师说完，正要离去，威廉说："请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜...... ”</P>>不妨</P><> </P><> 在巴黎的时装店里。"我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。"</P><> "要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。"</P><> >手术后</P><> "我动手术了，"一个人对他的朋友说： </P><> "但医生把一块海绵留在我的肚子里了。" </P>5 w3 h1 p, v7 E1 R3 f$ ]7 b% d+ c> "那是不是很不舒服？" </P><> "也不，就是总感到口渴。"</P>>天 </P><>酒鬼聊天</P><> 两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂</P><> 另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂</P><> ＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂</P><> 另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂</P><> ＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？＂</P><> ＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。</P><> 这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。＂</P><> 这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂</P>>一物降一物</P><> 一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂</P><> 当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂ </P>>薄煎饼</P><> </P><> </P><> "你得了一种罕见的传染病，"医生对病人说："我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。"</P><> "薄煎饼能治我的病吗？"</P><> "不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。"</P><> </P><> >没问题，经典的慢慢来^_^</P><>不过可要经常来看哦^_^</P>> 反驳 </P><> 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。</P><> "天哪"，站在门口的朋友索尔茨喊道，"你头上的帽子戴反了！"</P><> "怎么戴反了？"克劳斯反驳道，"你根本不知道我想朝哪个方向走！"</P><> </P>>方法各异</P><> 产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道："我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。"</P><> 然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道："如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！"</P><> 几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道："实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。 </P>>看电影</P><> 杰 克：一张电影票多少钱？ </P>7 _6 t6 ?6 A9 k- G* n> 售票员：十元。 </P><p><> 杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。 </P><p><> </P>>推销牙刷</P><> 推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 </P><> 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！＂</P>>不得其解</P><> </P><> "亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？"</P><> "像，简直一模一样！只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？"</P>>不得了</P><> </P><> "我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。"哈罗德对他的两个同事说。</P><> "那不算什么。"一个同事接着说，"我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。"</P><> 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，"我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。"</P>>如此广告</P><> 一位牛奶商贴出了这样一则广告：</P><> "如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！"</P>>五个孩子</P><> 老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说："我的天！真漂亮！真迷人！"</P><> 我说："有五个孩子了。"</P><> 他叫道："难以想象这么年轻的妈妈。"</P><> 我说："我是说你！"</P>>吃土</P><> 一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。</P><> "伙食怎么样？"他问一个正在吃饭的士兵。</P><> "报告长官，汤里泥土太多了。"士兵答道。 </P><> "你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！"长官斥责道："难道不懂吗？"</P><> "懂，"士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说："但决不是让我们吃掉国土！" </P>" `6 X4 \8 t+ J" W9 M> </P>>因为老家离大学很远，为了方便上学，john和另一个同学合资在大学附近租了一个房子。 >亲爱的妈妈， + J: V; r" X0 b>亲爱的儿子， # w' D) { h% F9 w- I t# B& y) W>左右为难</P><> 露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?" </P>' {+ u9 ~% n" y3 O0 `6 D> 玛丽:"唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。" </P>>船长的命令</P><> 有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说："拿我的红色衬衫来！"船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 </P>> 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说："拿我的红色衬衫来!" 终于又打败了海盗。水手们不解的问："您为什么总要穿红衬衫打仗？"船长说："这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！"这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说："拿我的酱色裤子来！" </P>>隔壁</P><> 两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人："你住在哪里？"</P><> 那个流浪汉说："大街、广场、地下道、车站...."</P><> 法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人："那你又住在哪儿？"</P><> 这位说："我？我就住在他家的隔壁。" </P>>无法医治</P><> 病人："我常常失眠，有什么好药？" </P>0 g) M) |' d2 k( Q6 J3 e> 医生："最好是用理智的办法来控制。" </P><p><> 病人："怎么控制？" </P><p><> 医生："睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。" </P><p><> 病人："那可不行，数到十我就非跳起来不可！" </P><p><> 医生："哦！那为什么？" </P><p><> 病人："我是拳击运动员。" </P><p><> </P>>化妆舞会</P><> 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。</P><> 刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。</P><> 到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。</P><> ＂舞会怎么样？＂太太问。</P><> ＂一点也不好玩。＂丈夫答。</P><> ＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。</P><> ＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂</P><> ＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。</P><> ＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂ </P>>左右为难</P><> 一个农夫在喂猪，有人过来问他："你用什么喂猪？"</P><> 农夫回答："用吃剩的东西和不要的菜皮。"</P><> 那人道："我是大众健康视察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你100元！"</P><> 过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:"多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？"</P><> 农夫说："鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。"</P><> 那人听后道："我是国际食物学会的视察员，世界上有三分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！"</P><> 又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问"你用什么喂猪啊？"</P><> "先生，"农夫这次说："现在，我每天发给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！"</P>>多此一举</P><> "请问，百货公司在哪儿？"一位过路人问亨利。 </P><> "过了前面那座桥后，再向右拐。" </P>. c( u) r" h1 c& U' C> "桥很长吗？"过路人又问。 </P><p><> "20米。" </P><p><> 过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说："站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！" </P>>毕业生和农场主</P><> 一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说："你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。"</P><> "是这样的。"农场主答道，"它是一棵梨树。" </P>>出门留言</P><> 一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；"没有人在家，不要留任何东西！"</P><> 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：</P><> "谢谢你，我们没有留下多少东西！" </P>> </P><>连服三天</P><> 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方："请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。" </P>> 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。 </P><p><> 每天早上他都按时吃一张。 </P><p><> </P>>幸运</P><> 某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说："感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。" </P>) E6 d5 R9 _' W' i- z# W9 z" ?> "这有什么不同？"探员间。 </P><p><> "昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。" </P>>把狗叫过来</P><> 书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。</P><> 吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲："爸爸，外有没有下雨？" </P><> 爸爸说："我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。" </P>>放大500倍</P><> 老大终于找到了一份称心的工作。 </P>> 这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。 </P><p><> 回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道："这是做什么用的？" </P><p><> "唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！" </P><p><> "喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！" </P>>艾菲尔铁塔</P><> 美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：</P><> "20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。"</P>>“炮”手</P><> 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。</P><> 突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。</P><> 守夜人大为惊讶，赞叹道：</P><> "先生，您这一炮打得可真准！" </P>>肚子爆炸</P><> 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说："快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。"</P>> 男孩说："不要紧，我再吃时，你可以躲开。"</P>| 欢迎光临 中国压缩机网行业论坛 (http://bbs.compressor.cn/) | Powered by Discuz! 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