绝对让你笑到飙泪的笑话

limeiyi

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就
给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

7 y  U2 C8 I' P5 P0 J3 Z- z6 M6 H2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬
了！
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2 e1 c6 u7 i0 K* z4 M" Q9 C2 k3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开
5 s: \# w4 o3 @7 t( @4 U# j玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
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+ K5 J2 m* }. T9 v: M* a  W' O) D5 ^4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧
着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上
，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个
! u+ k1 K4 @" `+ |, A声音“不许进”！
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5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。
。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇
指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他
手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到
，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然
8 G  j$ q% |( z4 b5 a充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
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7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃
了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
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% V- I; e: o& B. {2 F0 t5 J( `8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史
老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先
  ?% M' l4 F+ g6 K2 |预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ ?灏?~ 这时
候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能
6 C, y. \; \$ {4 z0 o  |7 S" Q使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（
  Y! J$ P6 I. M) ^" J双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗
" ^1 W! J$ G2 @+ [1 q3 y! L完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

) c4 M; F0 W: W- n  ^8 S7 n) y0 y11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷
& F. K) S" S& P! |7 U7 V冷的甩给他两个字'流氓'。

12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星
给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一
# k7 O& k9 p, ?罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...

13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿
起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
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14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍
0 ?8 }  J& b% R6 d6 I( J: {，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是
送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
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- s8 l9 [) L* t# m7 ]3 T15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗
。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用
! u& r5 e" H3 ]; ~3 O4 e0 Y5 L香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ ?
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16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
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17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：
“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再
' F+ o: ~) F) w看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳
+ J1 A" {& h# n, Y- [$ w: @& i帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉
了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<
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" Y2 J5 k  V, e# [18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然
" b; H( m; r: m" @* G后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊
; f" f/ X. @  \  R  i到，来呀！给这位小姐换双筷子
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19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担
心了，偶大姨妈来了…”

20、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的
很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我
$ z( b4 O0 q6 @5 e  h# `. y1 n说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大
脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小
+ C- o$ n8 z0 y5 g4 ^8 b树林！

# W, h. X( Y9 W9 I8 y: Y- y21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打
饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急
了```"
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  H2 |* }% ^; S22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下
游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的
- J8 a/ C9 v7 {4 ~5 [2 a& p* i2 t$ v硬币倒回去重数....
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23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥
控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台
1 [8 t% S; v3 Y4 A- s, O, J& G不会脱的。
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" J. r3 ^5 V' B" p7 ?1 s: B! ]24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图
$ h$ C. ]% Q: G- O4 y/ ]片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张
图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就
出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，
原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开
, ]& V( E% Y3 A4 t3 z& y  p试一下，我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天
才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
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26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃
  @' Y2 l/ F# D# M7 v的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-
5 H% s, o- Z, e3 D片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下
，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
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9 o$ C9 M( ]0 z7 [" Q: Y) a28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，
被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接
我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
. o2 @$ x: p8 _' @) k$ {" k. r30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷
% h& }1 _% u& R/ V2 @' G- P% n/ w1 R牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指
着马桶……