把小妹妹逗笑喷血的N条笑话

limeiyi

1.比尔在一家腌黄瓜工厂工作,他已经在那里工作很多年了.有一天他回家跟他太太告解,说他有个很可怕的冲动.他一直有个想把自己DD插入腌黄瓜切片机的念头,太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题,但比尔认为自己会羞于启齿,所以发誓要自己克服这个冲动.
, Z+ w# v9 [# \; Q　　数周后的某一天,比尔脸色死灰的回到家,他太太马上就警觉到事态严重了,发生什么事了,比尔?”她问道.
! [2 E/ w3 @8 l" C0 h  o" _. e　　“你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”
　　“哦!比尔!你该不会...”
　　“对,我做了”
- r8 o% j* E8 y4 i8 X　　“老天!比尔,结果呢?”
　　“我被开除了”
; J& c/ A7 E1 a$ }7 @. h　　“不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?”
+ u. J$ E% ?' t8 Z% Y　　“哦....她也被开除了”
9 C) U# U* J: P5 `0 v+ x　　2.一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边..那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说:“七尺高,三百五十磅重,二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown.结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来,拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然后问道:“你怎么了?”
　　小个子说:“对不起,你刚刚说什么?”
! J3 ?/ u( l1 B& b- v  ~　　高大痞子说:七尺高,三百五十磅重,二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,我叫做TurnerBrown”
　　那小个子说:“感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)”
　　3.和不同年龄女人睡觉:8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的要讲故事骗她和你睡觉;28岁的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。
& y2 K2 F7 a- P8 V　　4.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:"小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?"医生也不答话,写处方一张:"一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插。
9 D) X$ D9 G3 n9 i; A- e　　5.一个男人去求医......医生问其什么事。男人说:听后不要笑。医生说:嗯。男人褪下裤子......其弟弟紧火柴粗细......医生爆笑不止......男人怒道:都肿了好几天了......你还笑......!!!
　　6.Tuo衣女郎:"干我们这一行,来看病的时候最不划算!
　　妇科医生:"怎么说?"Tuo衣女郎:"平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。"妇科医生:"............"
　　7.老师给小孩子讲英文老师:"请大家跟我一起念ABC......"学生:"老师我妈妈告诉我说B是不好的字是骂人的。"老师说:"老师的B和你妈妈的B是不一样的,你妈妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。"
* V. V6 ]% K# N8 l9 E　　8.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
, h; V0 V/ P0 w/ [; e* N# X　　9.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
# I' t9 q" c: W& P　　我叫清明,偏偏你叫河图;
　　我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
% T( T" z! ]# {9 X6 P! x　　我叫王朝,偏偏你叫红酒;
　　我叫弯弓,偏偏你叫大雕;
' B3 v: E- r: o; c$ m) b　　我叫造血,偏偏你叫细胞;
, V, T+ x; X- G& R& G　　我叫重阳,偏偏你叫茱萸。
　　10.日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查,结果如下:
　　5%:吸烟
6 @( v( Y  j. f1 U9 M! |　　8%:睡觉
　　87%:穿衣服回家…
* z% [! r2 q; E. f# W　　11.一学校开设了爱滋病等性病危害讲座,目的是教育学生要洁身自好。一教授讲完爱滋病的危害后,问:"今后,男女X关系混乱最大的危害是什么?"女生回答:"怀孕.."
- \, f7 Y7 B: ^% K) o: [6 U　　12.一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时,车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过,并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马,两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事,除了每隔几分钟,那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时,那位印地安人让她在当地加油站下马,然后大叫一声"呼",扬长而去。
　　"你对那印地安人做了什事使他那么兴奋?"加油站服务员问。
+ X2 y: J9 J) {' f" k* r6 A8 |! j　　"没有啊!我只是坐在马后,双手抱住他的腰,然后抓住马鞍,这样我才不至于跌下来。"
. @( G$ u$ S) Q4 B/ k　　"姑娘",那位服务员说:"印地安人骑马是不用马鞍的!"
. {. q" ^/ X! R, {; h1 e6 c9 R　　13.一白人女人和一黑人女人对骂.白:你看你浑身上下黑的,就剩下上面的嘴是白的.黑不示弱:你看你浑身上下白的,就剩下下面的嘴是黑的.
6 @# p7 C' h2 S. `9 M2 l' A　　14.大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,一切准备就绪,要到工商注册时,为起店名我们大废心思,总想起个朗朗上口又新颖别致的店名,让人忘不了.极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特"色"的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫"鸡吧"好了.众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝.于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:"你们俩个谁是头啊?" 极品笑话"我们俩个都是头."
: W2 R3 {$ t& f　　"想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!"
% [9 n1 u/ B6 d2 _0 F6 n% _5 n, f　　15.有对新婚夫妻住的房子刚好朝东,西边各有一扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,假设衣服晾在东边,西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨,邻居们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什么你知道那一边会下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床看我老公的小JJ倒向那一边,我就把衣服晾在那一边,那群邻居又很好奇问,那你老公雄起时你怎么办,妻子害羞的回答说,如果是这样的话我就立刻把他给骑上去了.
　　16.一个漂亮的妙龄女子,到警局报案,她被人抢暴.
　　警员问:"你记不记得那个嫌疑犯的身上,有什么明显的特征?"
1 Y- e* |. S7 B　　女子想了一下说:"他那个东西蛮大的,最少也有十五、十六公分."
　　17.上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的Se狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来.几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚.
　　他非常惭愧害羞地说:"对不起,对不起,我不是故意的".
　　女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做!"
( H0 p. s& x: B　　18.丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下.于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家.到了深夜,他径直奔家而去.奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来.那个男人骂道:"你TM还想加塞儿?排队去!"
　　19.有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,于是便骑着脚踏车经过两座山一条河.就来到一家便利店买东西,于是停好脚踏车进到便利店里买东西,一出来便发现脚踏车不见了.
. a# Z2 e5 M& ?8 s4 Q+ `% ]0 ~　　妇人便问那便利店老板,那老板便指着宾馆的方向.于是,这个妇人从宾馆里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,但是什么也没有找到,这个妇人非常疑惑.
3 r0 f# M  u; q8 Q" V　　这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚么.
: V- K( j- ^3 k3 T　　那一个男的便回答她说:"我看到两座山跟一条河."
　　那个妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:"你有没有看到我的脚踏车?"
" J! H' Z. G& z# h/ e$ x/ F- d　　20.一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了.直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其它无辜的人份上饶恕他.这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢.凑齐这一船人我容易么我.