让小妞含羞带臊的N条小笑话

limeiyi

1.一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?"亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。"
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, D7 n1 _2 l" Y8 f　　2.上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:"是谁?"第二排的小陶菲举手承认:"老师,我看到你的三角裤了。""好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。"小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:"是谁?"这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:"老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。"老师怒不可遏的喝道:"你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。"汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。"你在干什么?比利。""老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。"
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( s3 f# ?+ p4 X1 Z$ e! s$ e" @4 k　　3.很多人看一场球赛,看到精彩时,大家都站了起来。
　　前面有个人晃来晃去,后面的人看不清球赛,就和前面的人说:你怎么老是晃来晃区的,我都看不清球赛了。
1 m' n; S; \- a3 g　　那个人非常不好意思地说:我摆了十多年船已经习惯了。
" W$ H$ g% m/ E+ n1 s9 I) V　　后面的人非常气愤的说: 我做了二十多年的爱,也没天天这样。
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　　4."由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,"所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。"
9 C2 x0 H& r3 K/ L8 Q　　这时,正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句:"那么为何不想办法杜绝交通事故呢?"

$ p" u3 Q7 l" |3 R: w　　5.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:"脸朝墙壁,不准说话。"一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

+ D' L: U. p8 \6 E; z　　6.问:人身上的一个什么器官一操就不舒服?
　　答:心。人一操心就不舒服。

　　7.某日到百货公司搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!
1 S2 P& p5 u- e# v9 F* I$ \# m$ v4 G　　正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:"先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!"
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2 Q" l" U- A8 K3 J, m　　8.老公和老婆买水果,老公要买苹果,老婆要买香蕉,俩人争执起来,水果贩说:都买点就行喽,各吃各的吗,不过女人一般爱吃香蕉。
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　　9.公司新来个漂亮女秘书。第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

　　10.一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警,女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反正送上门的,不玩儿白不玩儿。好,tuo衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:"哎!不行了,还是报警吧!"
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　　11.一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。
2 T* E# P2 X9 l/ Q" _% W　　男子说:"你是谁?"
5 v. j# f, B0 F5 R& S" b/ _! Z　　"我是这里的女佣。"那女人回答。
　　"我们没有请女佣啊?!"
　　"今天早上这间屋子的女主人叫我来的。"
　　"喔!那我是她先生。她在吗?"
7 U1 N& \  Q- @7 L　　"在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。"
　　男子听了非常生气,他对女佣说:"听着,你想不想赚一百万元?"
# y( o9 d$ P. N- G& K　　"我需要做什么?"女佣问道。
　　"我要你去把厨房拿菜刀出来,然后把那两个奸夫**给砍了!"
　　女佣放下电话,男子听到脚步声,接着是两声惨叫。
/ p& }- C4 i$ @" C$ B　　女佣回来拿起电话:"我要如何处理尸体呢?"
　　"把他们丢到游泳池里去。"男人生气地说。
　　"什么游泳池啊?"
, Q) I" N2 o7 N　　"啊......这儿的电话是832-4821吗?
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　　12.整形外科医师老范三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊黏膜烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包pi上取一块植皮上去,说也奇怪,竟然愈合了,最近老范要到医学会作报告,打电话问他的病人感觉如何。
　　年轻人说:"好是好了,只是服用伟哥后腮帮子会鼓起来。"

  |, {8 X# A# A1 l$ e　　13.有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起*心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述:"大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针。"
　　书生忙辩解:"大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。"
　　县官一听明白是怎么一回事,说到:"一个青春,一个年少,打回牙祭,有啥可告,退堂。"

　　14.问:"中国男人和外国男人相比,那一个最爱老婆?"
　　答:"当然是中国人最爱老婆。"
3 A/ x# u6 m  p3 f　　问:"既然如此,那么,世界上最好的男人非国人莫属。"
　　答:"非也!外国人虽不爱老婆,一旦想爱的话,也只是爱一个,而中国人爱老婆,爱的多是小老婆。"
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　　15.裸奔之风吹到老人公寓中,一天布朗太太对女友们说:"今天晚饭后你们到楼下大厅看我裸奔,我敢从大厅东边跑到西边,看看那些老头子说些什么。"
* o2 D1 t& s2 @1 A  k　　老太太们好兴奋,到时候都聚在大厅看热闹。
　　果然布朗太太一丝不挂从大厅东边跑到西边。但老头子们好像视而不见什么也没说。
　　只有一个老头子摇摇头说:"布朗太太真是越来越不象话了。你们看她那一身衣服,也不烫一烫这么皱也敢穿出来。"
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5 q$ E: `3 s, I! A% I( {& ~　　16.某单位的一位领导因男女关系问题被当场抓住,值班警察让他写检讨和认识。他写了洋洋数千字,心想多写一些可以让事情好了结一些。没想到,那位警察平时最痛恨领导的长篇大论,说:"你写了这么多的废话,你以为老子有那个耐心看你的东西呀!只要你把今天你犯的错误认识到了点子上,写一句话也行!"
- K4 [) k7 ?" m! u5 a% x　　于是那位领导想了许久,在一页材料纸上只写了一句话:
3 _* C' v" X0 x5 C　　"我在一个巴掌大的地方,犯下了一个天大的错误。"
, i9 g- T: h! _& Q/ ~0 a　　值班警察看了说:"认识的很好,交了罚款可以立即走人!"

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