他是我第一个追逐的梦

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nassau001

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高中生

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电梯直达

1楼

发表于 2005-6-29 12:30 |只看该作者 |倒序浏览

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=529 align=center border=0>

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<TD>　你和她的故事
那封一直锁在我抽屉里的信，总是让我忍不住想起你和她的故事。它原封不动在我这儿已经快两年了，不知现在的她是否还会惦念着两年前的“冲动”；也不知，如今的你是否会想起两年前曾有个这样的女孩子，有点傻气，有点可爱，有点执着。
就像回忆录一般，我记录下了她两年前的点滴感受。她一直不让我告诉你，为的仅是维系你们间的友情。
你们是刚刚认识的，不是吗？让人记忆犹新的第一面似乎就在眼前，你被她采访，你回答得滔滔不绝？在她的生命里第一次写上了你的名字。然而，你并不觉得幸运，因为她只是你所遭遇的女生中最为普通的一类,这第一面的印象只是普通。其实，也难怪你，你是那么的优秀，再出色的女生在你面前也显得没有了亮色，至多只是个陪衬。
在你不经意间，莫名其妙地被卷进了一场“爱情游戏”中，你不知她的想法是真是假，她的动机是善是恶，你只是奇怪，你奇怪她为了进一步认识你会来找你两次；你奇怪，你奇怪在你们认识只有26天的时候，她竟会在深夜等你回来并为你准备好温热的牛奶……你按捺不住了，你想，她是不是要从你这儿拿点什么作为回报？在潜意识中，你后怕起来，你决定，立刻斩断这正在误入歧途的“友情”。做惯干部的你首先想到的是如何挽留“阶级”友情，不加伤害地婉言“谢绝”这份情感，无论。它的出发点是什么。
就在你们“聊天”之后的那个周末，她什么事也没做，心里全都是你拒绝时似是而非的话语。她知道它们实际意味着什么，但她宁愿往另一方面想象，因为她满脑就是你握住她小手的那一幕，你对她说：“我们还做朋友，好吗？”
按捺不住内心的无助，有了那封也许你永远无法收到的写满8张纸的信，又因为太想和你交流了，于是在第二天又诞生了那盘倾注了她一天心血的磁带，从《我只在乎你》到《你是最爱》，从《默默爱你》到《我依然爱你》，每一首歌都是她真心的独白，可惜你也收不到了。
在返校的那天，她还是准备给你的，因为它们是属于你的，她甚至于折返回去，为的就是那封给你的信，她也不相信，为你准备了一个周末的东西出门时竟会忘了带，这个细节，在她后来看来，也许是天意，瞑瞑之中你们的缘分似乎就到此为止了。
那天的同学聚会，她喝醉了酒，竟然“酒精”从眼眶中挥洒出来，她问朋友们自己有什么不好，她指着一个男生说“你要珍惜”，抱着另一个女生说“你为什么对他那么好”，她知道她在发泄，她没有醉，她什么事都记得。如果你知道了，你准会会心地一笑了之，难得的也许只是一阵感动。倒是一群在场的女生都落泪了，有的是伤怀，有的是领悟。你看，你们这群将成为栋梁的男人。
你们的事我无心多问，作为你们的朋友，我不忍心看着你们一个猜测，一个痛苦。你应该理解她，因为你的外貌真的太像她以前喜欢过的人，而在和你的交往中，她发现你比那个人还要优秀，她对你是一见如故的，甚至于是一见钟情的。要知道，现代人在繁忙的交际应酬中已变得麻木了，无论你相信与否，她对你的这份情感，是至纯至真的，她不奢求你的回报，只是希望你能正视她。
不要轻易地对她说“不”好吗？你打了她，伤口还能渐渐愈合，然而，你无声无息地回避，只会加重她的痛苦。
你不懂，是真的吗？她需要的不是你的回报，她只是想让你知道她的真实感受。她何尝不知天下优秀的男生多的是，她何尝不知你身上有缺点，但是，她只是欣赏你，她只想爱你，也许，失败的，也只是让你知道了这一点。
那段日子，痛苦总一阵阵袭上心来，幸好，除了你，她的身边有许多朋友默默地关心着她，关于“给不给你信和磁带”的讨论时时展开，最后成为了“值不值得给你”的讨论。她不愿也不敢相信朋友们说的你是明确地拒绝的说法，她只相信，你是“和任何人在大学中都不可能”的讲法，因为，这是你给她的原因之一，更何况，你是属于事业型的。事到如今，她依然相信你所说的每一句话，因为她依然爱你。

固执的性格，义无反顾的夙愿，这是她与生俱来的。就连她也不清楚，是不是自从生命中写上了你名字的缘故。只是有时她会突然间想到，自从遇见你之后，前二十年都白活了，有时，连我都觉得她傻得可爱。
一支烟曾陪着她呆呆地坐在屋外一晚，不知为什么，她想彻底地病一场，不是想忘记你，而是想把这份感情凝固起来。可惜，感冒只有三天，不幸的是，她的朋友倒被传染到了。她真是没料想到这个，她后悔，她知道，在她痛苦的时候是谁给了她适时的快乐，是她的一群朋友帮助她走出了想你的阴影，纵然只有几天的时候，但对于当时的她已经是一个很好的摆脱。“痛快”，二字足以概括。
“如果没有遇见你，我将会是在哪里？”一首经典的老歌曾伴随着她呼吸，“呼吸，呼吸没有你的空气……”流行的元素总是囊括了许多年轻萌动的心理情感。如果对你矜持一些，你们的将来，会否圆满一些呢？假设的假设，只能是若干个无奈。难道，你们之间真的是无法逾越的鸿沟吗？
说不上是坚强，也许只有一些执着，她又一次打拷机给你，原因很简单，她想你，但她又怕无言的尴尬，所以，她是让室友打的，但等你回电，又让室友告诉你，没人打拷机。你很纳闷，因为，你确信电话是从那儿打出的，并且，有她姓的显示。
最后一次有关情感方面的交谈是她约你的，她怪你有时躲着她，你说你只是在有限的几幢教学楼里为工作忙碌，所以见面的机会当然少。她说她有东西想给你，你说上次入党转正曾送礼物时不是说了是最后一次了吗？你不会要的。你说大家都有数不就行了吗？你的大学不谈的坚决让她更喜欢你，而她又偏是傻，希望你给她一个斩钉截铁的回答，你说，你不习惯这样。终于她的一句“我不想和你谈”，逼出了你的“我也不想和你谈”，但你又问她这到底是什么意思。也许从一开始她就本没想向你倾吐衷情，所以连她也不知如何回答你。最终，你答应她做能谈心的朋友。
其实，朋友是不需用言语划定的，她知道这样让你许诺有些愚蠢，但她只是想为将来找你谈心时留有余地。
那晚，她很开心。

桌上的仙人掌不知会否开花，她不怕，因为，不开花的时候，那红球和黄球始终是依偎在一起的。

如果，男女之间的事注定该由一个人来表白，那么，她已经做到了，这是你绕着圈子问出来的，你该满意了吧。但世上真有这么一个耍着性子的女孩子，她知道你的拒绝，可她又偏偏想一如既往地关心你。
九月间痴迷不悟想你的日子是慢慢地熬过的，十月间逐渐沉淀心底的思念，转眼在秋季为冬日送来了第一丝凉意的时候又油然而生。
没留姓没留回电号码，只留上了四个字“天凉，添衣”，单纯的念头里只有，默默地去关心你。
是不是经过了一番思想斗争后才决定去考证的？或者是因为朋友的一些意见？她不想去了解这些，虽然她心底里明白，事出有因，但只因那是隔了一周的回电，她宁愿把它当作是你的第一次来电。她很兴奋，不是因为你又拐弯末脚地让她说出是她打的，而是，她高兴你勇敢地去面对她。“爱上你让我好骄傲”这是她的肺腑之言。
不清楚，这种单恋的过程是否带着些崇高性，唯一能解释的是，她并非是个平常的女子。
她已经习惯于默默倾听飞机呼啸而过的声音，她已经习惯于独自守候在“罗马大剧场”静静地沐着太阳。大胆地想着、假设着，放声地笑着、哭着，也许一个人的时候才是真正属于自己的时候，自己的心事，自己明了。
这么一个有些冲动，又有些温情的故事，总让人感叹也许人与人之间，真的就是缘分注定的。她和你的巧遇，她爱上你，都是命啊。</TD></TR></TABLE>

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沧海笑滔滔两岸潮浮沉随浪只记今朝苍天笑纷纷世上潮谁负谁胜出天知晓江山笑烟雨遥涛浪淘尽红尘俗世几多娇清风笑　竟惹寂寥豪情还剩了一襟晚照苍生笑　不再寂寥豪情仍在痴痴笑笑 …… －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

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2楼

发表于 2005-6-29 12:37 |只看该作者

><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=529 align=center border=0><TR vAlign=bottom><TD height=32></TD></TR><TR><TD> </TD></TR><TR><TD>
青春的梦，朦胧而单纯；
青春的悸动，沉重而真实。
作为一个局外人，我不知该如何评价这段也许只有二十岁的男女才会经历的心路历程。我更不知自始至终的你是如何地看待她的，但当她远离这个世界的时候，我恍然大悟的是，我有责任，将这封信交还给你。
没有结局的故事，未必不是个好故事。
全当是个回忆吧----
“终于功夫不负有心人，在地铁站的书报亭里，购得了那本《海上文坛》。近月底的时候，竟还能买到9月2日出版的杂志，实在让人庆幸不已，发现主编是我暑假里采访过的叶辛，又增添了几分的亲切感。
我对杂志的要求一直很苛刻，（不能有任何的折角）今天也不例外，但当善良的阿姨蹲在地上仍旧是翻出一本是约等于旧的《海》，我毫不犹豫地买下了，为的是它所给我带来的价值和意义，无论我是否会喜欢看它，我回一直买下去的，因为那是你所钟意的。也许和自己喜欢的人共享一样美好的事物也是一种幸福吧！
第一次在信中表述自己的情感，我知道，感情的事不是任何语言文字能概括的了的，但我只想尽我所能去诠释它。
在朋友眼中，我是个自信、开朗、乐观的小女孩，处于白纸状态的我从未这般试着去关心和感动另外一个人，我知道，你会认为两周的时间对我们而言是太快了些，但你却未曾了解第一次与你相见时我的感受。虽然将你和另一个人相比有些不公平，有因为心里曾有过另一个人而喜欢他的影子而有那么点不可思议，但我想说明的是，如果那第一面是冲动的话，那么两周后的思想绝对是一种理智的情感。
而这份情感，如若不是今天你的造访，我是无论如何决口不提的，因为怕你把我想歪了，想坏了。一直很喜欢与你之间这段似近亦远的距离，我曾试图用时间来拉近这段距离，然而当我刚努力这么一小步，你便把这个美好的梦境打破了，不过，我并不会因此而怨恨你，因为对你的理解盖过了一切，我甚至于要感谢你的这份坦诚与尊重，无论对我今后会造成多大的影响，只要彼此在一起的时候都是真心实意的，那就足够了。又因了你的直率，我知道没有看错你。
记得今天你曾问我关于回报的问题，我真的很难回付于你。如果登了文章有稿酬，是否付出的情感一定要收回来呢？如果收回了，不等价又怎么办？我只知道，自己是个努力去学着满足的人，我只知道，我有权利去要求自己更完善、做得更好，但没有权利要求别人为我做什么，如果我所做的，我所努力的，能有你的一个微笑的回答，能有你的一个脸红来暗示，我已心满意足了。
真的从未想过要给你任何的压力，即便是做我男朋友，你不需要为这份感情承担任何的负担与责任，我始终相信的是，心与心的相通才是维系感情的唯一纽带，而心灵间的沟通是没有时间、地点的限制与约束的。不知是否是我想得太稚嫩了些，但我坚信一见钟情式的感情同样能够经受住时间的洗礼。
知道吗？那日得知你dad是当过十几年兵的人，我简直开心死了，因为从小在军营中长大，在心底始终有着对军人的崇敬与喜爱，我甚至于想到会委身于军人。我妈不让我当兵的借口常是她当了十八年的兵，帮我的那份给当掉了。而对于我而言，今生也许是与军营无缘了，但这份情感却一直扎根在我心底。理解源于了解，也许喜欢你也源于一种无形间的共鸣吧。
那晚在‘罗马剧场’，我真的很开心，到新校区，你是第一个与我深谈的男生，现在在课间，我一有空便会跑去哪儿寻找当时的点滴。吹着风，沐着阳光，想着笑着自己才懂的心事，那种感觉真的很美好，无论你曾对我说过什么，这种感觉只会与日俱增。
知道吗？我是一个随时随地等待着死亡的人，我未曾害怕过死神，但却害怕找不到这种感觉。有时有烦恼，只要站在哪儿想一遍就仿佛是告诉了你一遍，然后乖乖地回去上课，就像什么事也没有发生过一样，这两个礼拜，我很开心，也很幸福，谢谢你的微笑，也谢谢你的脸红。
如果说后悔的话，唯一小小的遗憾便是昨晚的败笔—牛奶。小心翼翼地为你泡牛奶时，才发现这是我当晚继写关于今天审批会文章的第二件有意义的事，都十点半多了，我都纳闷，在此之前都干嘛来着了，我不敢想，也许先前我一直在走来走去地踱步，也许我一直在莫名其妙地假设见到你时的n种情况。直到静为我分析有可能你怕来晚影响我们休息而回寝室时，我才恍然大悟，毫不犹豫地在寒风中给你打call，我边等待还边在脑海里勾勒你回来时可能的路线----因为怕错过你。我曾怕你被劫了，我对静说：‘要不要去接他？’静说我去了倒有被劫的可能，我才作罢。
终于见你安全抵达，只是没到预定的11点，否则的话，我一定会站在门口等你的，也许是想给你吃些什么好，而忘记了时间，等你按了门铃，我才措手不及地把已调匀的奶粉冲了开水，又加了些矿泉水，怕你烫。虽然这天晚上的效率不怎么高，但是晚上的觉睡得特别安稳。（在等你之前，我已是睡眼朦胧，生怕你来了，我却倒下了，于是，我就在门外站到自己清醒为止）等你，我并不后悔，因为为自己欣赏、喜欢的人办事，问心无愧，又因为自己曾经努力过，努力的本身也是幸福的。
其实，你大可不必用一夜的时间去想如何来婉转地拒绝我，更何况昨晚的你工作到那么晚，又和别人聊天。见你今天疲劳得哈欠连天，真想对你说声‘对不起’，因为昨晚我的冲动之举而使你又损伤了几千个脑细胞。
因为有过拒绝别人的经历，我就深知你考虑措辞时的用心良苦----既要表明态度之坚决，又要不能伤害别人的自尊。难道不是这样吗？当你握住我的手时，我甚至于不能反应过来你对我说的什么话，我只知道，也许我们的关系仅限于当时的那种状态了。该要说的你都对我说了，而且都是那么通俗易懂，我明白你的心意，甚至知道也许你说的理由不是理由，但是我只能笑着看着你，告诉你我明白了。明白了、清楚了又怎样呢？我都不能阻止去喜欢你，更何况是一个被人喜欢的人？连我自己都很难保证这种‘喜欢’是否已升华为另一种境界了，也许只有时间能给我正确答案。
从与你的相识一开始，有个朋友就叫我不要把这两个字说出来，因为站在朋友的立场，她不愿让你觉得我是个随便、轻浮的人，于是我希望用一点点的具体的事来让你了解我的心意，我不希望你将这份感情看轻了、看淡了，因为我很在乎你。
说了不说这两个字的，可偏偏又写了无数个，写到这儿，才有些后悔，不该那么直白，该用‘**’代替的，毕竟，连我自己都比较喜欢含蓄与矜持的美感，不要说害羞的男生了。
感情一旦变为了冲动，往往有时会被冲昏了头脑，独自在25日的凌晨时分给你写这封信，让我又多了个冷静、独立思考的空间。平心而论，我真的不是你所期望的那种清瘦美女，也难怪你的拒绝。记得初中的朋友对我说，她要先提高自己的各方面素质再去考虑选择男友的问题，看来我也得先减去几十斤才能配得上你。我的一个同学减了25斤，花了1千多元，为的就是栓住她的‘老公’。
我从来没有为了谁而试着改变自己的风格。自从和你认识，在生活状态时，我注意地去成为一个淑女，而不是有领导干部架子的人。记得在大一，和一个男的朋友讨论将来的事时，我曾说不会为任何人而改变，也不希望我的那位为我改变。看来这前半句已有了质疑处，而这后半句我是能万分地肯定不会变，因为我会给‘他’自由理想的空间，只要‘神合’，‘貌离’也无所谓。
‘爱已走了，我的伤谁知道，爱已停了，却不能将你放掉，怕你会知道，怕你会恨我到老，而我的选择，希望你能明了’，许茹云的歌声始终陪伴着我，‘我欲哭无泪，欺骗自己从来不后悔，学不会防备，学不会埋怨学不会让自己有路可退，爱已无所谓，我欲哭无泪。’
也许，回忆是我最美丽的东西，它最容易让我笑着想你；回忆是到老都陪伴的事情，将会变成你给我的纪念品。几天的泪水洗去不了沉甸甸的回忆给我带来的一生的快乐。回忆也许吃不饱，但有时却可以充饥，想你的时候，我回调用‘内存’的，而不会问你‘借盘’。所以，你可以放一万个心，我不会成为牵制你的‘小麻烦’，我只是你生命中的配角而已。你不需要为你对我可能造成的hurt负担任何的责任，因为我做的，是我心甘情愿的，而我所说的，都是心里话，如果有这么一份责任需要人来承担，我会一个人默默地忍受下来的，没有埋怨，没有后悔，唯一的结论是，应该将这份情感藏得深些、再深些。也许，对你是可望而不可即的，我应该在一开始便懂得这一点。
你让我不要哭，可是有时泪水它没经过大脑没经过我同意便又不争气地流了下来。如果在你面前哭能够有用的话，可能我真会大哭一场，可是我不愿让你为此更加自责，也不想向你要还什么，因为这份情谊是无私的，也因为我是真心的。
实在觉得今天的谈话很有意思，第一次如此坦白地向心爱的人澄清自己的情感，这种方式似乎做作了些，也许想要做为弥补，于是有了这么封不长不短的信。如果你认为，这封信是你的，那么请收下；如果你认为是寄错了地方，那么就请退回了吧。
不知能否算作一篇情书，如果我们有将来，那么它将是一个良好的开端；如果我们say goodbye，那么它将是一个美丽的句号。 99/9/24 中秋节雨

为你亲手制作的一盘专辑，不论你是否会将它擦去，我希望你能从头至尾听一遍。用的是最原始的录制方法，效果不怎么尽如人意，但却是我此时心情的真实写照，不期望你能接受我，但希望你能喜欢它，每一首歌都是我花了心思挑选的。我妈很可爱，她知道我的录音方法后，让我拿到她单位用双卡录音机内录。我想，无论是好是坏，这都不重要，只要能让你体会到我的心意与情意那就enough了。
昨晚试图与你联系，突然想到临走时故意不去看那本子上的你的电话号码，为的只是不去打扰你。191的小姐说用人名查不出号码，我才发现我的想法是那么的单纯，即使查得出，她怎么会帮我一个个查呢？珏家的电话又忙，我想，也许是天意让我写了这么一封似乎永远也无法结束的信。
曲子前后有我安排的痕迹，希望你能听得清她们唱的歌词。也许我不是一个好的监制，但应该是个好的编辑。今天才发现，原来我已买了那么多的磁带，真是派上用场了。
封面的照片是大二最后一个学期考完试和朋友们一同去崇明东平国家森林公园时拍的，在我们的住处难得发现了一条小生命，就顺势让朋友拍下了这张照片，略为创意一下，制成封面，应该感觉还可以吧。
如果你听完磁带看完信后，仍想问我所想得到的回报的话，那么也许就是能给我多几个能和你谈心的夜晚，如果你做不到，我不会苛求的。
听着似乎是为我演绎的《呼吸》，我的眼眶又不争气地湿润了，呼吸，呼吸没有你的空气，夜没有模糊我自己，和你分离，让我更清醒，我轻轻呼吸，呼吸这冰冷的空气，昨天在泪眼中远去，有过温柔，我回记得你，照片中依然有那天阳光里的温度，手心还握着淡淡的幸福，那快乐太清楚，才衬出现在的孤独，不能拥有全部只拥有回忆，是受苦还是礼物，呼吸，我需要多一点勇气。毕竟真心难以忘记，我和寂寞越来越熟悉，说一句再见是那么容易，多久才能填满这冷清，别离的苦苦在回忆里还有甜蜜，走出了这一场迷雾，阳光还有温度，每一场离别当时都仓促，是距离让人领悟，回首这风雨，微笑竟然是我最常想起的表情。
十五的月亮十六圆，真的不假，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。希望我能用两年的时间等到晴朗‘心空’中高悬的一轮明月，也希望能等到那封发自于心底的回信。
喜欢紫色的高雅，蓝色的浪漫，而喜欢你有n条理由，请不要为了劝我放弃而折腾出自己不是缺点的‘缺点’，因为在我眼里，你的缺点也是你的优点。
磁带和文章配在一起似乎长了些，随你怎么样让它们相得益彰吧。倾注了自己一个周末的时间，仅仅是想见到你阳光般的笑容，没有什么海誓山盟，每一首歌都是我的心路历程，希望两年后的月圆之夜，你还能够记得在你生命中，还有这封信、这盘磁带，以及我这么个依然爱你的女生。 99/9/25 月圆之夜

一个人回学校，总是得慢慢享用那份孤单和寂寞，总算快要到58路车站了，原本想买6级磁带的我无意间购得了那本《祝您快乐》，希望其中所有美丽及美好的祝愿都能给你带来Dreams come true 时的快乐。
没有你的58路，真的抛锚了，这打破了我站车尾时对你的那份思念。听着自制的磁带，揣测着你能否听得清楚以及听清楚时你的感受，我真的已经很满足了。
不想为你忙碌的礼拜一增添负担，也更怕因为这些礼物让你失了约，于是还是决定，在你转正之后才给你，但愿给你的时候，不会带给你什么的不方便。真的，我不愿打扰你，你有你的生活与工作，我也正试着忘记你的电话号码，你不会有任何的麻烦。你需要自由的空间，我会让你畅快地翱翔，你所想的一切，我都会尽我所能帮助你。
如果真需要一个名词来概况我们之间的距离，那便是‘好朋友’；
如果真需要一个数字来说明我们守望的年限，那便是‘两年’。
你说，我有这个资格去等待吗？

也许没有用双卡录音机的唯一好处，便是形式上与我们交流时的感觉很像，难道不是这样吗？有交流，但又有距离，声波能够在空气中传播，那种味道真好！

缘--珍惜—思念—Romeo and Juliet ,就连信纸也是一段心路历程，喜欢它们，选择了它们，给喜欢的人，同样，希望那个人喜欢。
你喜欢吗？
</TD></TR></TABLE></P>