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让小妞含羞带臊的N条小笑话

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发表于 2011-3-24 10:37 |只看该作者 |正序浏览
1.一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?"亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。"
( A9 @' B8 b' [3 B; |' G
% h- ^: S1 a' F) o  2.上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:"是谁?"第二排的小陶菲举手承认:"老师,我看到你的三角裤了。""好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。"小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:"是谁?"这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:"老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。"老师怒不可遏的喝道:"你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。"汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。"你在干什么?比利。""老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。"# k9 D" R# d+ w3 v5 E
: ?$ P. O  j/ ~# \+ a  k8 E/ h
  3.很多人看一场球赛,看到精彩时,大家都站了起来。9 m0 G$ N# y! b; [7 S& G2 g+ g: Y
  前面有个人晃来晃去,后面的人看不清球赛,就和前面的人说:你怎么老是晃来晃区的,我都看不清球赛了。8 u# L. y* H. x4 D) h
  那个人非常不好意思地说:我摆了十多年船已经习惯了。5 T) h1 J$ C; s8 [5 Z, O
  后面的人非常气愤的说: 我做了二十多年的爱,也没天天这样。4 ^0 ?6 `# W; ~2 m8 U
; T$ d. F' D# A( l
  4."由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,"所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。"7 C! Y0 ^9 d3 L& Z
  这时,正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句:"那么为何不想办法杜绝交通事故呢?"& A; P; s! d, n0 s6 U5 g5 b

% ~+ `: x6 X! n2 ~4 o! }, M, T  5.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:"脸朝墙壁,不准说话。"一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。8 T8 o/ _2 x; [+ ?% `0 j4 X. ^2 J  l

( f! x5 h7 l0 a9 E  j" \/ C8 [  6.问:人身上的一个什么器官一操就不舒服?
8 U  W3 u8 u0 o) v  答:心。人一操心就不舒服。
. w9 \6 f1 R- h" {
6 v. c8 H$ K" D5 i$ @4 ?0 l% W5 u( C  7.某日到百货公司搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!' c: ~6 c- ?; _6 l1 Z  ?$ T
  正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:"先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!"" ]+ C7 @( H0 R' z* f0 \7 @9 |2 P

1 o  ]: M5 G+ ^7 G3 [$ T3 X  8.老公和老婆买水果,老公要买苹果,老婆要买香蕉,俩人争执起来,水果贩说:都买点就行喽,各吃各的吗,不过女人一般爱吃香蕉。
, W! ^% S9 b3 d+ H, e8 M2 _# o; O3 a0 |. s
  9.公司新来个漂亮女秘书。第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
  ]7 F; P* P9 W; C6 y/ P2 f+ I
! \) g8 Z# A: _+ m0 Q  10.一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警,女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反正送上门的,不玩儿白不玩儿。好,tuo衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:"哎!不行了,还是报警吧!"
7 s7 q8 B( q) n% C+ }3 X
- L! T( A+ ^9 {! q: U  11.一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。. h' e3 y8 g* l2 I2 F7 I
  男子说:"你是谁?"
3 O% j2 `6 v- g* C  "我是这里的女佣。"那女人回答。
9 D% [  j( c, Z. D% j  "我们没有请女佣啊?!"
+ L; _' S0 G3 o  "今天早上这间屋子的女主人叫我来的。"
9 ]9 i4 R" U# k9 k* g5 Y" M  "喔!那我是她先生。她在吗?"; f4 H$ Z6 h( f6 Y/ g8 p7 H7 s/ C% ]
  "在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。"/ M7 k, M9 y" a: W4 n5 O5 ]1 n8 X
  男子听了非常生气,他对女佣说:"听着,你想不想赚一百万元?"
2 ^/ H2 B) P- M( }- \  "我需要做什么?"女佣问道。0 U* v& Z$ \. S2 {
  "我要你去把厨房拿菜刀出来,然后把那两个奸夫**给砍了!"
- g. f/ b. ^) t: C2 W$ y  女佣放下电话,男子听到脚步声,接着是两声惨叫。
+ _$ Z" x! L6 r8 }9 h  女佣回来拿起电话:"我要如何处理尸体呢?"
, W  L  o, d* h8 e5 K/ ]  "把他们丢到游泳池里去。"男人生气地说。  O( i) w4 o6 {. i4 D
  "什么游泳池啊?"
8 P( S! |3 f$ A( N8 y  Q$ c9 l  "啊......这儿的电话是832-4821吗?$ ^! ?* {5 N7 P: R
7 m( v, P# A6 x* C
  12.整形外科医师老范三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊黏膜烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包pi上取一块植皮上去,说也奇怪,竟然愈合了,最近老范要到医学会作报告,打电话问他的病人感觉如何。
: A; E3 O" l( w! e  年轻人说:"好是好了,只是服用伟哥后腮帮子会鼓起来。"7 N' A3 |# \' D9 t

# X. u, h. i" b* y3 P  13.有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起*心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述:"大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针。"
3 H2 l0 w2 s! n) x. a9 F  书生忙辩解:"大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。"3 e/ {: V" b2 m0 x2 `/ t
  县官一听明白是怎么一回事,说到:"一个青春,一个年少,打回牙祭,有啥可告,退堂。"
( ~, F4 R9 X( d! `  z3 W, q- N/ t+ _! z/ l& n1 B
  14.问:"中国男人和外国男人相比,那一个最爱老婆?"
: L& C7 {1 g! C4 v# D% `  答:"当然是中国人最爱老婆。"" ]- G  Y6 d$ H4 r. K
  问:"既然如此,那么,世界上最好的男人非国人莫属。"
9 J1 G5 t; m) d+ ?$ `  答:"非也!外国人虽不爱老婆,一旦想爱的话,也只是爱一个,而中国人爱老婆,爱的多是小老婆。"
" }9 n, Q/ F3 C& O
% g8 B& l- v4 b. ?$ a9 m  15.裸奔之风吹到老人公寓中,一天布朗太太对女友们说:"今天晚饭后你们到楼下大厅看我裸奔,我敢从大厅东边跑到西边,看看那些老头子说些什么。"; D/ |5 D" s* q. h
  老太太们好兴奋,到时候都聚在大厅看热闹。2 H; U( U  J, ~( {. X+ A+ f7 v
  果然布朗太太一丝不挂从大厅东边跑到西边。但老头子们好像视而不见什么也没说。* ~  c4 J1 b: j5 S& B9 `% h
  只有一个老头子摇摇头说:"布朗太太真是越来越不象话了。你们看她那一身衣服,也不烫一烫这么皱也敢穿出来。"
4 s8 Z0 [, z( l
" S2 q) N: d$ A, H, T9 R" X0 s' l' a. b; w  16.某单位的一位领导因男女关系问题被当场抓住,值班警察让他写检讨和认识。他写了洋洋数千字,心想多写一些可以让事情好了结一些。没想到,那位警察平时最痛恨领导的长篇大论,说:"你写了这么多的废话,你以为老子有那个耐心看你的东西呀!只要你把今天你犯的错误认识到了点子上,写一句话也行!"4 x; `* o, h7 Y2 r  \7 N+ s
  于是那位领导想了许久,在一页材料纸上只写了一句话:" }1 l0 m* ?9 r" k" O) s- K
  "我在一个巴掌大的地方,犯下了一个天大的错误。"9 h) w" a7 M# j; h- b# t/ p# L$ s
  值班警察看了说:"认识的很好,交了罚款可以立即走人!"
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