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1.某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”! F E# b% @6 S( P/ }# B; ^3 m
2.男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定地说:“今天我只为你歌唱!”
. J+ B9 L q: H( v/ X" H5 ?; O9 b “那得快点,我还得打扫这里的卫生呢……”
, T: R8 g& N6 c N+ O7 ^; F 3.每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。! l# L2 j* J' c
“瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。% |0 t; O3 Y; L! E
“不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”深知北极熊脾气的小利斯神解释说。4.一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
5 _* P* C9 @" N “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。, n, Q8 @, `# y! @
这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
! J2 z$ y- W) [( G( Y 5.男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。8 G& {. w0 w* x
6.话说高中,学校地处繁华之地,治安不太好…一日晚自习后,英语老师(女)下班走回学校附近的家,路经一无人小径,迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊,怕是贼人,赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人,上前抢钱只搜到人民币数十元,那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候,草丛里的电话响了……
4 {* L' s6 ^9 Z+ W" j# ]" d 7.一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
* I( V2 ?# m; V1 g 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。4 |$ u( t4 W _/ p- e7 p; e
回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”+ v& z9 W: s2 w% L" }
8.甲:“我的妻子太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”" i- K' X. A2 H2 [6 G, F
乙:“那你干什么去了?”
% i9 h2 L* S6 F* j- ?1 L1 v 甲:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。”
. B. H8 K) |: J/ A& _3 f9 N# V$ ] 9.有一个工人跑去向他的老板说:“老板,我爱上你的女儿了,我想跟她结婚,请你允许。”
; d0 |" h2 [; m$ |3 ? 老板回答:“你有没有跟我太太谈过?”他说:“没有,我只是比较喜欢你的女儿。”
- Q7 _4 }" N; Q8 k3 H 10.在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
" v9 G; m7 ?1 q5 b/ Y* B. {' w “您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。
2 o( n+ ^# i4 D# Q% Y* A# e “而你知道我是谁吗?”男的问。
3 k# p7 a; P8 u7 k6 f1 Q' C) N “不知道。”
, v. T( U$ `: o/ {# W* c “啊,这就谢天谢地啦。”
6 `5 a7 g( w- r: N 11.妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”+ y) j4 A6 X# c) v" _
丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”
) T- B; g! O, ~. B' r' Z 妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”2 u, e9 F& w. Z& A
12.男主人对新来的女仆进行测验:
, F) ?+ T5 u' E/ N7 f “你会做饭吗?”
0 b% `) |$ h& n8 h K “会的,先生。”
% ]% p' Y0 P. Z6 j “你会洗衣服吗?”
; D9 M; X% S4 }* k! U* `/ u “会的,先生。”9 q& ]( t: C1 l4 @1 p
“你会熨衣服,收拾家吗”" |7 X. g2 V8 O+ I
“会的,先生。”
" ?* `2 E/ e: l4 p' P “很好,那么你喜欢孩子吗?”
; ?9 o, P& W$ K+ r3 A9 Y" w “喜欢。..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”
; m# O% d' c) l, y. W( b 13.一妙龄女郎准备下湖游泳,一直在旁边不远的警卫告诉她说:“这里禁止游泳!”
7 j, C. Z1 s* Q( P5 q 女郎抗议道:“我脱-衣前你为什么不告诉我?”
6 P& h; W2 v8 p' O/ V 警卫:“这里不禁止脱-衣服。”+ @& |2 g* `7 ~! T1 {
14.一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”
: p7 f! e9 H1 t, i- ]. p ] 在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”
V+ O" V7 N6 p/ K2 b, h* S Z 15.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过!
- n4 m7 ~6 A( z 16.一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”
1 D' b, u- y1 y$ j2 H, M 年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”* l, s6 ?$ z/ |9 O' Z N& B
17.女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……”
4 c! U9 ]% s" Q( m' V 18.一女子和一男博士逛街,女子拿起一束玫瑰花问:好看吗?男博士:好看。再问:真的好看吗?答:真的。女子提示:我也觉的好看。男博士说:好看就多看一会儿吧!" @7 K4 D3 _. x
19.一个晚会上,一位年轻女子正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。
' ~0 _: E+ d6 L “我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”0 H8 d! h" r) H( l- B
20.“我发现永动机了。”一天,一个小男孩兴奋的叫嚷起来。0 \% y; f% t& Z$ h) l! g3 T1 D1 ?% H
“在哪里?”小利斯神好奇的问道。
( f( r5 b0 @; }1 w5 A' q “在我们的脚下,地球不停的转动,难道它不是个永动机吗?”小男孩眨巴眨巴眼睛回答道。
% F, j. h# M! B; S' c! d 21.有个著名演员同一个姑娘聊天。3 t8 u- ^0 K% A; X9 L; A! v6 S! f
“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。: N' m; G. H' R- H2 [3 Z" i: k6 p
“常进电影院的人都认识我。”* y+ J! g# [* I/ B* I
姑娘眼睛一亮,“你都坐在什么位置?”
% v& I; [% o; c 22.“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”
1 y( [9 y+ U+ r! d “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”" ^6 n$ V' ?/ x: c% ~& i' H- }& Y( e
23.“你昨晚跟男网友的约会如何?”
1 R" U7 a8 }1 w “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
1 X/ @: c7 K" ]! b6 Z) X* @& ^6 f7 Q: n0 C 羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”
& s! _6 L" A9 e. e# h 小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”) @3 [ H8 l$ B) N) z
24.女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”
7 t# ^+ D% q1 L) k; h" G/ V/ T 随后朋友又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”7 c# c9 F. \4 i3 g$ b
25.著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:"有一种食是最危险的,根本不应该食用。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用。"然后他问在场的人们:"谁能告诉我,这种危险的食物是什么?"" o+ L. y7 {1 c
一位男子站起来说:"是结婚蛋糕!"
, E' J! h& y( _' l 26.今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是不怀好意。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
8 O$ v' D0 l' g% y0 t. r 27.高中时班里有一漂亮MM,巨剽悍,属于那种说话不走大脑的类型。有一次课间哥欠她个小人情,许诺下个课间帮她去水房打瓶热水。一节课过去,哥把这事忘到脑后了,十分嗨皮的去球场踢球去了(话说球场就在我们班级旁边)。哥正踢的投入,只见该MM站在球场边十分哀怨的大吼了一声:“***(哥名字),你TM的不负责任!!!。”
1 c5 {- I; d) e6 i3 [, I7 k 可怜哥瞬间凌乱了,哥毛事也没做啊!一球场的人都猥琐的笑了......0 f9 Q6 z7 f+ i) f E$ w: O
28.一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了
" a7 H- d: o. o5 W9 [) _+ c+ k “家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。+ h+ ?) _. z! x4 f: q% B5 b
29.“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”0 D, D# n" g4 G4 h. V5 i5 A
“哎呀!你把它捉出来了吗?”6 t- k' d" t! _' C7 b
“没有,但我把咱的猫放进去了。0 {- [' d; v3 l& H6 I
30.我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”老板:“那不是两碗么……”
. ?, q6 D8 J+ E 31.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!4 j8 ^# u: j& k' ?- Q9 _9 _7 Z
32.路边一施工工地,没有指示牌,大叔傻呼呼地一头撞了上去,悲剧啊……肚子被划破一个大口子,肠子都流了出来……
1 D8 q# \4 C# r. ]1 \2 @7 U/ s3 k 一般人早就疼死了,但是大叔岂止是一个淡定了得!胖大叔自己看了看,捧着肠子,推着摩托车自己去了医院(都啥时候还要摩托车)……
; M6 X4 T: U- Q0 e 值班医生都吓傻了,一个人血淋淋地手上捧着一堆不明物体进来了。) u: ~8 M1 X" J; t
直接进手术室……6 A! }2 P; L; R9 Z
然后……然后大叔减肥成功,医生替他把肠子清理了一遍,顺便上面附着的脂肪全部剥离,免费抽脂了……
1 `& i7 |: x% y) v, N" X# C 33.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。' Z. o4 P6 b: I9 E" |& [
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”# M6 a( t+ A8 I, O' M! X+ ]
大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”' H6 E2 e, W5 K% S2 R
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……1 N' T( S- E; W4 }* W4 {
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”% z9 d+ X# G! p& e' B9 h4 ^
“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。” |
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