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1.某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
- d" o7 h8 V! y/ \" ?+ M3 [ 2.男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定地说:“今天我只为你歌唱!”" B+ ^ ~# M2 {$ t7 ^
“那得快点,我还得打扫这里的卫生呢……”; k/ N4 q, Z' Q8 Y
3.每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。
6 d! A3 V: x- R) W7 A0 h& g “瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。, e+ S% T0 G0 y5 o
“不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”深知北极熊脾气的小利斯神解释说。4.一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”5 f0 f9 ^: A9 T' B, ]# w0 ]
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。3 t6 D* i& S2 f+ k
这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。% _7 g4 W4 _* R( E
5.男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。
; v8 t( Y& x( X 6.话说高中,学校地处繁华之地,治安不太好…一日晚自习后,英语老师(女)下班走回学校附近的家,路经一无人小径,迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊,怕是贼人,赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人,上前抢钱只搜到人民币数十元,那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候,草丛里的电话响了……
' C* ?$ o2 o! D6 c 7.一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”7 S' [$ U q9 P6 `7 i% h8 ^ e
第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
2 X$ m# N$ G1 S' a. Z5 B* G 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”
/ @ b+ Q$ L4 N: C* M. |; p 8.甲:“我的妻子太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”3 Y2 G4 o- l, a' I; X
乙:“那你干什么去了?”
* a, x! v6 w( w5 h7 q4 M 甲:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。”
3 z3 L# J% B& T9 Y* R3 Y8 `4 U! } 9.有一个工人跑去向他的老板说:“老板,我爱上你的女儿了,我想跟她结婚,请你允许。”* a. L/ R/ I$ p% J. C
老板回答:“你有没有跟我太太谈过?”他说:“没有,我只是比较喜欢你的女儿。”
}1 ?" c* Y0 F& v3 s- Y% f 10.在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
2 s& `/ A* ^+ u9 k6 O “您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。" E- H8 F% }( g1 z6 ?6 ^7 ?( e) U& P. Y
“而你知道我是谁吗?”男的问。. k* y% L. c1 S, {9 ?$ b! W: X# D
“不知道。”
/ O6 G) c( L' Q+ P4 q6 q “啊,这就谢天谢地啦。”& k. k$ F b. t- N3 }4 l# R
11.妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”4 ^) e, K& a$ i
丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”+ ~ N% \1 r+ L# u
妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?” ^! |8 s" F4 Q' M/ N
12.男主人对新来的女仆进行测验:! H$ u) c, C* W
“你会做饭吗?”
8 ]) ]. ~! @" s: v8 g) v! q “会的,先生。”
! @8 l2 ^$ P& ^$ f* T8 ]' f6 l7 C “你会洗衣服吗?”
: ?* ^. f7 p3 h3 W, I: L “会的,先生。”( q1 B% s* }( }$ Y
“你会熨衣服,收拾家吗”3 r4 @& o2 e' y
“会的,先生。”# R1 ^) \) t5 T
“很好,那么你喜欢孩子吗?”
9 i [3 w; [- g0 [0 t6 j “喜欢。..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”
5 t) s# O6 F. i1 y8 @$ n 13.一妙龄女郎准备下湖游泳,一直在旁边不远的警卫告诉她说:“这里禁止游泳!”
7 i) e* P: T5 {$ M) i 女郎抗议道:“我脱-衣前你为什么不告诉我?”2 \* H4 c: J; p
警卫:“这里不禁止脱-衣服。”
/ M0 \2 o9 o1 W* d( e! V 14.一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”
% N& H. W7 ~+ s6 f( Q 在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”! O4 P# k+ T' {# t% p
15.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过!
: J* e) x8 ?& N* S/ ~' c5 Q% h0 o 16.一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”6 ^. V/ p ~5 x& d G
年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。” [ K9 @7 c) U0 m' t
17.女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……”
/ C: \ K; ?; ?( k$ M 18.一女子和一男博士逛街,女子拿起一束玫瑰花问:好看吗?男博士:好看。再问:真的好看吗?答:真的。女子提示:我也觉的好看。男博士说:好看就多看一会儿吧!
5 B& n: C5 c1 }$ p, u# V4 d" t 19.一个晚会上,一位年轻女子正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。
* v& f! M5 q! c( g# { “我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”% x5 c; t0 z! s1 g2 g) F, g
20.“我发现永动机了。”一天,一个小男孩兴奋的叫嚷起来。
4 M! z4 ~( {# _6 y" J# e) _' e% D+ t1 ] “在哪里?”小利斯神好奇的问道。3 x4 Q+ O" y) J' g/ i8 u+ K
“在我们的脚下,地球不停的转动,难道它不是个永动机吗?”小男孩眨巴眨巴眼睛回答道。+ S( W" y% b$ c2 A/ J
21.有个著名演员同一个姑娘聊天。5 M) X, q, j3 @( m* K& i+ ]
“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。1 j8 ^- x& t# y! D# V) @! ~( r
“常进电影院的人都认识我。”
# v( S# d* J0 d" \9 ], ] 姑娘眼睛一亮,“你都坐在什么位置?”% I2 f7 C. b3 G6 T( a( ~6 L1 Y" [
22.“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”% ~7 f9 q4 B0 a: F: I7 ?9 x% E
“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”4 o; Y F: Z, f$ n/ z* w" K
23.“你昨晚跟男网友的约会如何?”9 b( u, N9 S" F3 E2 w
“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”; |" E! `% h. F: \
羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”6 ^ {, L. l( G1 C, t
小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”) a& q/ Y! a& D) Q# A+ b, w9 d
24.女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”
. a9 b; D x) f6 t- G3 ?) B3 | 随后朋友又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”2 Q+ F* v1 c! |. E
25.著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:"有一种食是最危险的,根本不应该食用。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用。"然后他问在场的人们:"谁能告诉我,这种危险的食物是什么?"
' n9 ~# b7 M3 O2 v7 Z! r1 l: _ 一位男子站起来说:"是结婚蛋糕!"
& v4 s7 ] Q2 L% U' m( s! K) J$ x, E0 G 26.今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是不怀好意。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”2 ^ V' S& ]0 @ p( _
27.高中时班里有一漂亮MM,巨剽悍,属于那种说话不走大脑的类型。有一次课间哥欠她个小人情,许诺下个课间帮她去水房打瓶热水。一节课过去,哥把这事忘到脑后了,十分嗨皮的去球场踢球去了(话说球场就在我们班级旁边)。哥正踢的投入,只见该MM站在球场边十分哀怨的大吼了一声:“***(哥名字),你TM的不负责任!!!。”
6 J$ @5 W. J* ~9 { 可怜哥瞬间凌乱了,哥毛事也没做啊!一球场的人都猥琐的笑了......
& h/ o2 u, g* ~% Y4 E( z8 u 28.一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了
1 A; Z* _$ d" j1 S. y$ V& [7 v0 _ “家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。有才的一家。; z, ^. J. B+ B
29.“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”, ~7 B& j% Y9 w+ V3 S8 R4 Z* x
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
- B' h7 k( e# |. } “没有,但我把咱的猫放进去了。
9 s x$ Y, ~# |1 C/ z1 O& d% r! p 30.我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”老板:“那不是两碗么……”
7 r9 s- \2 s; {- X1 B 31.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!/ X. _ W, u6 u x* B# v2 F
32.路边一施工工地,没有指示牌,大叔傻呼呼地一头撞了上去,悲剧啊……肚子被划破一个大口子,肠子都流了出来…… x q: W- r5 Y" F3 {
一般人早就疼死了,但是大叔岂止是一个淡定了得!胖大叔自己看了看,捧着肠子,推着摩托车自己去了医院(都啥时候还要摩托车)……. k9 X# X9 Z1 w3 R* u
值班医生都吓傻了,一个人血淋淋地手上捧着一堆不明物体进来了。
1 ~& Y; G1 [8 Y. s9 W 直接进手术室……: x# ^& s3 `+ p0 z! i4 i# C7 ~
然后……然后大叔减肥成功,医生替他把肠子清理了一遍,顺便上面附着的脂肪全部剥离,免费抽脂了……" l2 S+ t' A! \* V2 R& E
33.一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。0 h% u$ E- N4 m) T* q9 W3 j9 v
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”6 j9 D( [" r( F# F
大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
) W3 ~/ o m1 \ X 老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……2 C! c. ~* a7 p
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”* z$ W! g$ H, t9 O. j
“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。” |
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