古灵精怪的儿童语录

小吕飞

小孩说话就一定很幼稚吗？我看不仅仅是幼稚就能形容的。你看看下面这些孩子的雷人语言，一定会感叹现在孩子真有才......
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　　1、这天正在上生物课。老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少？小明想了半天：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。
" A8 E! a7 y4 ?; q　　2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡得香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。
, H& B$ m2 S/ F　　3、五岁的小明是个电脑迷，他突然十多天都不开电脑，妈妈问他怎么了？他说：我的电脑中病毒了，我不开机，它就没饭吃，我要饿死那些病毒。
  }) i" L9 U. ^; e0 e　　4、半夜妈妈感觉宝宝动了一下，于是问：“宝宝，要尿尿吗？”没听见反应，于是妈妈接着睡。不料宝宝的声音响起：“你没看见我在点头吗？”晕！你以为妈妈什么眼睛啊？
& }+ H& e, C! p- c6 h& e+ k　　5、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬牙坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子报仇。”
+ `5 W7 r: m% j+ R# m3 ~5 U　　6、四岁的女儿问爸爸：先有爸爸，还是先有我？爸爸反问：你说呢？女儿想也不想就说：妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。
% d4 J! I$ g$ m$ O' \  d# F　7、“儿子，怎么哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
+ j" I+ c& I9 E- t) J# l　　8、明明津津有味地吃着面饼，丁丁看得直流口水。说：我能将面饼变成月亮。明明不信，丁丁拿过面饼咬了一大口说：你看像不像月亮？
* Y$ O2 Z7 t' ^0 k5 }　　9、儿子对父亲说：我相貌平平又不聪明一定是遭遇了天灾。父亲对儿子说：那么你就更应该努力，别天灾连着人祸，可就惨了。
' e3 m- K3 [! Z" b3 u* B　　10、女儿看到电视报道“前十名打进电话者可参加著名音乐家喜多郎免费派对活动”，赶紧拨通屏幕下方电话稚嫩地问道：请问喜之郎免费派送能送到我家里来吗？
1 G' E" V1 ?+ h, r/ P　　11、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢！
/ e3 V6 O' N- {* Z$ |' I　12、一老奶奶带三岁小孩坐上了公交车，不一会儿，小孩说道：“奶奶，快看，那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看，前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。
4 ^2 g- x, j1 k5 ~( P% `: j0 [+ M　　13、小孩：妈妈，猴子会爬树吗？妈妈：会。小孩：你说人是猴子进化而来的，对吗？妈妈：是的。小孩：那怎么隔壁家的叔叔会爬树，而你就不会！
9 ~& G" I( q# X! B3 \1 m　　14、小明：我爸是局长！小迪：我爸是部长！小贝：我爸能管市长！小明小迪忙问：你爸爸是什么官？小贝说：上大学时我爸与市长同一宿舍，我爸爸是室长。
　　15、父亲看小女儿在拼命吹狗毛，就问“宝贝，你为什么吹狗的毛啊”女儿答“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。
　　16、两个男孩准备决斗，胖男孩高姿态说：我什么东西都不用。你可以选一件武器。瘦男孩问：什么都可以吗？胖男孩答：当然！瘦男孩说：我选我哥哥！
　　17、小孩：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小孩：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小孩：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！
' n4 l7 R: F' n+ ^6 D8 U　18、妈妈祝儿子做个香甜的梦，儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：儿子，睡前吃东西不好！儿子：你不是希望我做个香甜的梦吗？
　　19、儿子：妈妈，我打碎了镜子，我打碎了镜子！妈妈：我知道了，用不着讲两次。儿子：你说过，坦白一次，可以减轻一半处罚！
　　20、宝宝尿了炕，爸爸批评说：宝宝，四、五岁了怎么还尿炕？睡觉前要少喝！宝宝小声嘟囔道：睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿炕不怨我！
　　21、周末，某男领着女友到哥嫂家玩，吃完饭后哥嫂有事出去了，两人嘴对嘴很快亲了一下。旁边的小侄子大声说：叔叔，老师说擦嘴应该用毛巾！
　　22、妈妈：儿子，你看这小朋友没有爸爸，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好？儿子：妈妈，我们为什么不把爸爸送给他呢？
　　23、我逗三岁的小侄子：人和跳蚤有什么不一样呀？小侄子想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
6 o3 E; l- Y* q$ t& E24、小明十岁了，爸爸决定给他谈谈“性”，却不知从何说起，憋了半天才说：我决定给你说说性的问题。小明听了，说：爸爸，别紧张，您想知道哪方面的问题？
/ v) n, D& Y+ e8 c. N2 Q% _　　25、妈妈：隔壁家的小妹妹整天又哭又闹，急得阿姨不知怎么办才好。儿子：这都怪阿姨自己，她从医院回来，为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢？
$ @, P/ _% g, n3 z9 h　　26、小明贪玩，被妈妈狠狠的骂了一顿，小明用哀怨的眼神向爸爸求援：你为什么要娶这个女人？爸爸用哀怨的语调说：就是因为你呀！
! h- o3 {0 M- f9 e* i  G7 W  ]2 _　　27、从自家的奶牛牧场回来，小孩一直闷闷不乐似有心事。晚上睡觉时，小孩终于开口了：“妈妈，我们给奶牛买个****吧。”
　　28、妈妈：“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。”
　　29、儿子：给我五十块钱。妈妈：没有。儿子又说：五十，告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。妈妈掏钱给他：快说宝贝。儿子：爸爸说麻烦帮我烫下衣服。

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