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小孩说话就一定很幼稚吗?我看不仅仅是幼稚就能形容的。你看看下面这些孩子的雷人语言,一定会感叹现在孩子真有才...... # A5 V6 O& e' `& I/ X
' v: G/ Q; T, g S( I0 b& C 1、这天正在上生物课。老师:小明,你来说,一个老鼠的寿命是多少?小明想了半天:老师,这就不好说了,那要看猫的心情了。4 W6 O6 L8 f; k, C9 E
2、4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:儿子,在外婆家睡得香吗?儿子想了半天,摇摇头:我睡着了,没闻到。
- `- k0 ?# s. Y 3、五岁的小明是个电脑迷,他突然十多天都不开电脑,妈妈问他怎么了?他说:我的电脑中病毒了,我不开机,它就没饭吃,我要饿死那些病毒。3 I3 M. Z. O( a; a
4、半夜妈妈感觉宝宝动了一下,于是问:“宝宝,要尿尿吗?”没听见反应,于是妈妈接着睡。不料宝宝的声音响起:“你没看见我在点头吗?”晕!你以为妈妈什么眼睛啊?
* R; p6 L# S2 e4 T$ [! P0 b 5、儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬牙坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定向你的孙子报仇。”
8 v* v4 L8 G- R; W* ^$ N5 N 6、四岁的女儿问爸爸:先有爸爸,还是先有我?爸爸反问:你说呢?女儿想也不想就说:妈妈生了我以后你才成了爸爸,当然是先有我呀。7 ]+ d. D) h% B# O4 H- _
7、“儿子,怎么哭了?”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的?”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
7 y% ^- r4 r7 d) q+ y9 d" P 8、明明津津有味地吃着面饼,丁丁看得直流口水。说:我能将面饼变成月亮。明明不信,丁丁拿过面饼咬了一大口说:你看像不像月亮? 7 t' ~/ Z0 a, z# h
9、儿子对父亲说:我相貌平平又不聪明一定是遭遇了天灾。父亲对儿子说:那么你就更应该努力,别天灾连着人祸,可就惨了。
/ J0 i, [- N% \ 10、女儿看到电视报道“前十名打进电话者可参加著名音乐家喜多郎免费派对活动”,赶紧拨通屏幕下方电话稚嫩地问道:请问喜之郎免费派送能送到我家里来吗?
8 `7 Z$ ] J; G 11、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡,刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么,王太太问。老二说:你给哥哥洗了两次,可是还没有给我洗呢!
; h& c3 m) f! \ q I+ K8 p 12、一老奶奶带三岁小孩坐上了公交车,不一会儿,小孩说道:“奶奶,快看,那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看,前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。5 Z; B5 {0 l: x- \# U; m
13、小孩:妈妈,猴子会爬树吗?妈妈:会。小孩:你说人是猴子进化而来的,对吗?妈妈:是的。小孩:那怎么隔壁家的叔叔会爬树,而你就不会!
! u6 m; h6 c! j# j! Q2 a; ^4 D& h 14、小明:我爸是局长!小迪:我爸是部长!小贝:我爸能管市长!小明小迪忙问:你爸爸是什么官?小贝说:上大学时我爸与市长同一宿舍,我爸爸是室长。
1 ?2 L& c7 x6 o6 O 15、父亲看小女儿在拼命吹狗毛,就问“宝贝,你为什么吹狗的毛啊”女儿答“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英,我也想要好多小狗陪我玩。
1 u- T* d. {* k; E8 ^# O 16、两个男孩准备决斗,胖男孩高姿态说:我什么东西都不用。你可以选一件武器。瘦男孩问:什么都可以吗?胖男孩答:当然!瘦男孩说:我选我哥哥!
" b8 V- @3 ~0 ]" h5 K+ o* b 17、小孩:妈妈,植物要吃饭吗?妈妈:不用。小孩:那怎么成长?妈妈:吸点阳光,吸点热量,就能成长。小孩:哇不用吃饭也能成长,那我要做植物人! E8 e; T% o+ u/ o) z4 X
18、妈妈祝儿子做个香甜的梦,儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈:儿子,睡前吃东西不好!儿子:你不是希望我做个香甜的梦吗?
3 N1 _$ y5 V% ?" [) `( T) h# V 19、儿子:妈妈,我打碎了镜子,我打碎了镜子!妈妈:我知道了,用不着讲两次。儿子:你说过,坦白一次,可以减轻一半处罚!
9 x# A3 e y4 k: H! `( j `9 m 20、宝宝尿了炕,爸爸批评说:宝宝,四、五岁了怎么还尿炕?睡觉前要少喝!宝宝小声嘟囔道:睡觉前我喝的是水,可不是尿!尿炕不怨我!
9 o' V% }. O: F2 ~4 T 21、周末,某男领着女友到哥嫂家玩,吃完饭后哥嫂有事出去了,两人嘴对嘴很快亲了一下。旁边的小侄子大声说:叔叔,老师说擦嘴应该用毛巾!7 J) }# O8 ~! Z9 n
22、妈妈:儿子,你看这小朋友没有爸爸,也没有可爱的抱抱熊,把你的送给他好不好?儿子:妈妈,我们为什么不把爸爸送给他呢?7 L2 t. w: c q7 N' H7 s1 f
23、我逗三岁的小侄子:人和跳蚤有什么不一样呀?小侄子想了半天回答我:人身上会长跳蚤,但跳蚤身上不会长人。! w0 M7 _: B- X }) P; ]5 f# A
24、小明十岁了,爸爸决定给他谈谈“性”,却不知从何说起,憋了半天才说:我决定给你说说性的问题。小明听了,说:爸爸,别紧张,您想知道哪方面的问题?
* F8 W1 w- E2 Y! U 25、妈妈:隔壁家的小妹妹整天又哭又闹,急得阿姨不知怎么办才好。儿子:这都怪阿姨自己,她从医院回来,为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢?2 X1 ~7 T8 q' k8 r% e) B
26、小明贪玩,被妈妈狠狠的骂了一顿,小明用哀怨的眼神向爸爸求援:你为什么要娶这个女人?爸爸用哀怨的语调说:就是因为你呀!
4 C3 {- U7 [' u) U 27、从自家的奶牛牧场回来,小孩一直闷闷不乐似有心事。晚上睡觉时,小孩终于开口了:“妈妈,我们给奶牛买个****吧。”3 T/ b! @$ f r+ g
28、妈妈:“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子:“因为我的鞋太小了,奶奶说多喝牛奶才能长大。”* o: a9 B1 T+ a
29、儿子:给我五十块钱。妈妈:没有。儿子又说:五十,告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。妈妈掏钱给他:快说宝贝。儿子:爸爸说麻烦帮我烫下衣服。 |
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